Caríssimos, Todos nós sabemos as agruras e alegrias da manicure, essa curiosa profissional que se dedica a assear e enfeitar (inexplicavelmente) nossas unhas da mão. Todos conhecem os anseios e preocupações da pedicure, que se especializou nas lâminas córneas da extremidade dorsal dos nossos dedos dos pés. O que ninguém nunca questionou é a escassez de umbigures no mercado – essa audaz especialista em cavidade umbilical, que se ocupa em higienizar e (por que não?) decorar com guache, adesivos e glitter nosso primevo e côncavo orifício abdominal. Já disse Fukuyama (1992) que estamos na era global da flunfa, caracterizada por vastíssima quantidade de pelugem umbilical proveniente dos gases tóxicos, da poluição, das roupas grudentas e da correria do cotidiano que nos impede de dar atenção a essa parte tão importante de nosso ser. Hoje não são poucos os flunfo-pançoterapeutas, que, como os seus pares psicodinâmicos, continuam tratando de nosso próprio umbigo, mas desta vez limitam-se a ele: a forma de nossa depressão cutânea revela muitas coisas sobre nossa personalidade, como falaremos a seguir, na tentativa de iniciá-los neste ramo promissor do conhecimento humano. Em primeiro lugar, a profundidade e geografia do umbigo tem estreita relação com o elemento "mãe", sendo, portanto, uma pena que Freud não tenha falado em "Complexo de Embigo" ou "fase umbilicante". É responsabilidade do obstetra responsável pelo seu nascimento, que pode ter picotado o cordão com maior ou menor precisão, dependendo de seu estado etílico e da aproximação da hora da janta. Ora, embora tudo isso seja determinado em nosso nascimento, contra a nossa vontade e sem que possamos nos opor, é certo que ninguém é responsável pelo nosso umbigo além de nós mesmos, chafurdando na limpeza ao longo de toda uma vida. Não se pede para a esposa ou o amigo dar uma lustrada no umbigo enquanto fazemos o almoço. A limpeza da flunfa é algo íntimo, delicado e sério, e é precisamente o formato inato do umbigo que nos define enquanto pessoas. Um exemplo: quando o umbigo em questão é profundo, acidentado e cheio de frestas inatingíveis, faz-se necessário que seu portador seja persistente, incansável e trabalhador. Quem possui uma depressão cutânea rasa, lisa e sem maiores subconcavidades se torna automaticamente acomodado, visto que a higienização é mais simples e às vezes nem sequer necessária, bastando untar o orifício com creme rinse. Quem nasce com o umbigo peludo é ao mesmo tempo metódico, insistente e cheio de si, pois que os pêlos são obstáculos e também elementos filtrantes do material tóxico em sua rota de aderência. Quem tem o embigo profundo e mais próximo aos órgãos digestórios também sofre de cólicas no ato da assepsia, o que fortalece o caráter e torna o indivíduo menos propenso à dor. Quem limpa depois do almoço ou mais de duas vezes ao ano é guerreiro indômito, fadado ao sucesso. São esses alguns dos conceitos da flunfo-pançoterapia moderna aplicado pelas umbigures, essas profissionais em constante progressão (horizontal) que nos próximos dez anos se tornarão parte indispensável de nosso cotidiano.
:: QUER SABER MAIS? ::
:: DEFINIÇÃO :: Os filmes B são os enteados ruivos da indústria cinematográfica.
:: GRANDES TÍTULOS DA BIBLIOTECA NACIONAL :: "Colorindo com o Menino Jesus" foi feito no Tatuapé pela editora Marfe (que também edita a "Turma do Morcegon"). Temos só o nº 4 do ano 1, de outubro de 1999 - "Nesta edição: Torre de Babel". Trecho: "Vendo Papai [do Céu] que o povo estava mesmo empenhado em finalizar tal obra, não agradou-se, pois sabia que o povo planejava levantar a torre para se tornarem poderosos e famosos. [...] O Senhor resolveu então confundir a linguagem, para que os homens não se entendessem, e assim a obra não poderia continuar". [sic] Interessante mesmo é que a revista está (sobe fundo musical do Black Sabbath) localizada no 6º andar, estante 6, prateleira 6. Confira lá em http://periodicos.bn.br. É só digitar o nome da revista onde se pede o título e, quando ela aparecer, clicar em "Listar Todos".
:: MUZORAMA ::
:: ANA KARÊNINA :: – Esse Fômin deve ser um autêntico maroto – observou Grimiêvitch.
:: MAIS UM DE ANA KARÊNINA :: – E eu, eu sofro por não ser admitido como ama no asilo de crianças abandonadas – repetiu o velho príncipe, para gáudio de Turóvtsin, que deixou cair um aspargo no môlho.
:: EN PASSANT :: [...] O André está jogando um game chamado Fat princess (A Princesa Gorda), tipo um pique-bandeira em que o inimigo tem que roubar a princesa gorda do seu time, carregando-a desgovernadamente pelo campo. A melhor tática de jogo é alimentá-la sem parar pra ela engordar bastante, dificultando assim o trabalho inimigo. A princesa fica ali na tela, gritando FEED ME CAKE! FEED ME CAKE! (me dá bolinho!). É uma situação curiosamente próxima à que ele vive todos os dias, na vida real.
:: O ÚLTIMO DA ANA KARÊNINA :: – Perdão, um inglês, no alto mar, a bordo de um navio, conseguiu amamentar um filho – argumentou o velho príncipe.
:: BARTLEBY E COMPANHIA :: Durante muito tempo, deitei-me por escrito.
:: O AVÔ NA MPB :: Nesta edição, toda a diversidade do avô brasileiro, o respeito, a malemolência e a inevitável hora de se despedir dessa figura familiar de lirismo incomparável. Eu sou apenas um pobre amador Consideramos justas Beija-flor que trouxe meu avô E o avô é a coisa mais triste
:: ESPORTE ESPETACULAR :: O time Viana do Maranhão tinha sua última chance de se classificar pra primeira divisão estadual, devendo necessariamente ganhar do adversário com três gols de diferença. O Chapadinha (rival) não se destacou no primeiro tempo, chegando a sofrer dois gols. O final do segundo tempo se avizinhava e nada do Viana reagir. Aí, faltando 9 minutos para o final, surpresa: um gol por minuto, fazendo com que ele vencesse por 11 a 0 e ganhasse o direito de ir para a primeira divisão. Um verdadeiro "milagre". ps.: Acontece que o intervalo do jogo durou meia hora e deu tempo de a prefeita de Chapadinha intervir, convocar uma reunião com os técnicos de ambos os times, falar com os jogadores, enfim, tudo muito honesto. Pelo menos em comparação à partida anterior entre Moto e Santa Quitéria, quando o próprio prefeito da cidade entrou em campo: http://www.youtube.com/watch?v=G_WU92dG-bo
:: NOS EXTRAS DE DETOUR :: Ninguém considerava Detour um clássico, só achava patético.
:: PEQUENA COMISSÃO :: - Vou te ajudar a vender o carro.
:: MAIS DETOUR :: É realmente um filmezinho sombrio, horripilante, perverso. Até hoje dá vontade de tomar banho depois de vê-lo.
:: TARTARUGAS, ANIMAIS AGRADÁVEIS :: http://www.youtube.com/watch?v=fJr2evLANsE Turtle: I'VE GOT SOMETHIN TO TELL YA! IVE GOT SOMETHIN TO TELL YA!! HEYY!!!
Tartarugão, tartaruga: semelhando-se ensopada, cozida. Bicuda. Circula, com borbol d’água, rema. Braceja: anjo gordo. E quase une as palmas das mãos atrás, às costas, de tanto que aplaude. Aporta contra o vidro sua basculante rotundidade, volve-se e exibe o abaulado quelão, de gomos sextavados. Sobe e desce – é um esvôo chato – completamente desterrestre.
:: O NARIZ :: O nariz "é o lugar da vergonha, do brio, da autoridade moral". Diz Luiz Henrique Franco Mendoncinha em "Locuções Tradicionais", artigo na Revista Brasileira de Cultura, Ano I, MEC/Conselho Federal de Cultura, Julho-Setembro de 1999, página 147, que por ele penetra o sopro vital, muito abundantemente em certos casos de narizes avantajados.
:: CALOR DE 400 GRAUS DESINTEGRA OVELHAS :: A manchete dispensa comentários.
:: GRAMÁTICA JAPONESA :: Uma vez eu o surpreendi lendo uma gramática japonesa.
:: CONSELHO :: Coma pão, ele acalma e faz dormir.
:: BILHETE DO CÃO FAROFA :: Oi cara, meu tio deixou o computador ligado e eu aproveitei pra escrever cara, vocês não me entendem cara, quando eu lato significa que eu quero passear, PAS-SE-AR, não adianta fazer charminho cara, jogar o edredon em mim ou fazer cosquinhas na minha barriga cara, eu odeio isso cara, agora vou lá na varanda ficar olhando pra rua pra ver se vocês se tocam e me levam lá embaixo, cara. Ass.: Farofa
:: MAIS DETOUR :: Dinheiro. Você sabe o que é. Aquilo que você nunca tem o bastante.
:: NOS EXTRAS :: - Quando John Ford fazia um filme, tinha tudo a seu favor: astros, orçamento, roteiro, tudo. Edgar Ulmer pegava um rato e preparava um jantar de gala com ele.
:: OLIVER SACKS ::
:: AS MORTES MAIS BIZARRAS DA HISTÓRIA :: 3. Por segurar o xixi 4. Pela sobremesa
:: ÚLTIMA DO ULMER :: Conseguia fazer salpicão de frango a partir de bosta de galinha.
:: LANÇAMENTO :: [...] Mas essa história de distribuir cotonete me lembrou uma anedota-editorial verídica: Os dois editores e sócios Houghton & Mifflin iam publicar um livro chamado Homem Band-Aid. Aí, às vésperas da noite de autógrafos, tiveram a idéia de encartar um band-aid em cada exemplar do livro. Só que a tiragem do livro era de 20 mil exemplares! Então eles esgotaram o estoque de ban-aids das farmácias de Nova York e ainda precisavam de uns 5 mil. O Houghton, ou o Mifflin, agora não lembro, tinham um amigo na diretoria da Johnson e Johnson em Los Angeles. Dada a iminência da noite de autógrafos, apelou para um telegrama: "Preciso urgentemente de 5 mil band-aids". A resposta que ele recebeu dizia: "Band-Aids a caminho. Mas o que diabos aconteceu com você?!?!"
:: PÉROLAS DE SABEDORIA :: O melhor de ser mãe é a criança em si.
:: RELEASE DO LIVRO :: Chega hoje às livrarias de todo o país o aguardado Endrigo, o Escavador de Umbigo (ed. 34), dos jovens artistas Andrés Sandoval, criador de "Chi Chum", e Vanessa Barbara, editora do noticioso "A Hortaliça". Trata-se do primeiro estudo sério sobre a flunfa na literatura mundial. "Coisa para Nobel", declarou o neurocientista Miguel Nicolelis. "É meio nojento", protestou um anônimo. Endrigo, o Escavador de Umbigo, diferencia-se dos demais livros infantis pelo ineditismo, pela jactância e por ter um cheiro engraçado. Com maestria, Andrés Sandoval utiliza-se de vermelhos mondrianescos, fundo de papel amarelo pautado e apresenta sua visão de Guernica em cores, só que com artrópodos e crianças da quinta série. A história fala do pomposo Endrigo, um estudioso mirim que se dedica à antropologia de sua própria protuberância umbilical. Com a ajuda de uma amável assistente, ele disseca as entranhas da cavidade e faz grandes descobertas históricas nas camadas mais profundas do composto viscoso. Endrigo já está sendo adotado por escolas de toda a rede municipal por conta de seu conteúdo educativo: no livro, as crianças aprendem a higienizar corretamente a flunfa e são introduzidas à mais estrita metodologia científica. A rede estadual e federal estuda a possibilidade de adotá-lo como livro didático e distribui-lo aos necessitados. O grande lançamento com workshop de higienização e amostras de flunfas de todo o mundo está marcado para 26 de FEVEREIRO às 17h na Livraria da Vila (Fradique Coutinho, 915). A autora se coloca à disposição do público para ministrar cansativas palestras a grupos de estudantes, administradores de empresa, emissoras de TV, auditórios lotados, autoridades públicas e desconhecidos em geral, aos quais pretende aplicar sua loquacidade para fins de auto-ajuda e motivação empresarial. Por uma quantia adicional, ela revela que procede à higienização de sua flunfa apenas duas vezes ao ano, "isso quando não está muito frio". Vantagens de adquirir o seu exemplar de Endrigo: - Praticidade Tudo isso mediante o investimento de apenas meia parcela de R$ 72,00 ou uma de R$ 36,00 em dinheiro, cheque ou cartão. Não perca a oportunidade! É só até acabarem os estoques! A propósito: agradecemos a inspiração dos releases redigidos por assessores de comunicação de todo o país e aproveitamos para anunciar que, com as recentes políticas de internacionalização do periódico A Hortaliça, meu nome de trabalho mudou de Vanessa para POETA. Informações para a imprensa:
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"Comprem o Endrigo"
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:: BASCULANTE ROTUNDIDADE :: 
POETA
