ref.: Processo Seletivo Se você está recebendo este comunicado, é porque não foi pré-selecionado para figurar no estrito círculo de pessoas da minha predileção. Todavia, é-lhe facultada a chance de angariar minha preciosa estima por meio de mimos das mais variadas espécies, bem como favores gastronômicos (ref.: bife à parmegiana) e o preenchimento do questionário que acompanha este envelope. Neste formulário (anexo A), analisamos se você possui as características necessárias para a função de amigo (generosidade e um sotaque engraçado) e se é merecedor desse status. Todos os candidatos devem enviar o questionário preenchido, um currículo, o extrato bancário dos últimos 6 meses e uma composição de sua autoria, explicando os motivos pelos quais você se considera apto para o cargo ("Progredir junto com a empresa" não vale). Aproveito para avisar que as vagas são limitadas a um número fixo de 35 (trinta e cinco) amigos, 20 colegas e 15 conhecidos, a fim de que minha atenção não se disperse no que pouco importa. A cada amigo será designado um dia da semana, quando poderá telefonar com moderação e incomodar em horário comercial, marcando encontros ocasionais em que pagará o almoço. Nos demais dias, o elemento não poderá manifestar-se, sob pena de ser tachado de chato. Trombadas "acidentais" serão punidas com a inimizade sumária. Livros, bolos, filmes em blu-ray e ração de tartaruga podem ser enviados à praça Tito, s/n, CEP: 02419-000 - Mandaqui. Quanto mais presentes você mandar, maiores serão as suas chances de ganhar. Atenciosamente, ps. Cláusula de exclusão: O elemento Altair Martins, meu nêmesis, está proibido de lançar sua candidatura. E passar bem.
:: RAIOS QUE ME PARTAM :: Raios que me partam, valeria a pena nascer neste mundo nem que fosse apenas para dormir.
:: VIDAS PASSADAS :: Em Ponta Grossa (PR), com direção de Hegreville Hintz, foi editado O Milho, órgão do Club Regional do Milho, filiado ao Club Nacional do Milho. Outubro de 1916 era a sua data. In: Osvaldo Piloto. Cem anos de imprensa no Paraná (1854-1954). Curitiba: IHGEP, 1976.
:: THE MOM CELEBRITY TRANSLATOR :: http://www.youtube.com/watch?v=gnfarcE55U0
:: DENILSON :: Um dia alguém disse a Denilson que café solúvel não tinha cafeína. Denilson ficou tão entusiasmado com a teoria que tomou quatro xícaras depois de jantar. Só conseguiu adormecer às oito da manhã. Não se importou; pelo menos derrubara a teoria. Acordou às nove da manhã do dia seguinte. Denilson não percebeu que saltara um dia. Desde então, vem experimentando um sentimento de estranhamento frente às coisas, como se houvesse um descompasso entre ele e o mundo. Apesar de nunca ter se considerado conservador, passou a sentir um mal-estar diante de idéias avançadas com as quais vem se deparando, tais como cirurgia de reconstituição do hímen, pizza em cone e a Patrícia Poeta. Não entende por que provoca risos quando diz "tá ligado" ou "fraga", ou por que hesita quando escuta um simples "sou do corre", "é casca" e "ontem fiz uma fita mil grau". Descobre que, se ouve Rihanna, o resto já está no Rihanna Cinderella remix feat, Jay-Z & Chris Brown. Nota que, ao contrário dele, os amigos já não usam o topete cuidadosamente esculpido a gel, mas longas franjas caídas sobre os olhos; e quando finalmente cresce uma franja bacana, encontra os outros de moicano. Quando foi na loja comprar o DVD do Homem de Ferro para a sua coleção, disseram-lhe que só tinham em Blu-ray. Perplexo, Denilson tenta compreender o que aconteceu. Às vezes pára diante do vidro de café solúvel e se concentra por alguns minutos tentando desvendar o mistério.
:: LEGUME :: Um dia eu cheguei aqui, me sentei e veja só como estou agora.
:: VAI DAR ::
:: O REI DO LEAD :: Foi com um cálice de licor de ovos e uma nhá benta que o ator Lima Duarte venceu a disputa de pedido mais excêntrico feito até então na lanchonete e restaurante Real, no bairro do Sumaré. Entre seus concorrentes, três colegas da TV Tupi e amigos inseparáveis: Paulo Ubiratan (1947-1998), que entrou na disputa com um combinado de broa de milho e Coca-Cola, Marco Antonio Mora, que concorreu com sanduíche de mortadela e passarela, espécie de caipirinha de uvas-passas, e Dennis Carvalho, que abandonou a competição em meio a um ataque de riso provocado pelo pedido de Lima Duarte.
:: PÍLULAS DE SABEDORIA :: O técnico do Independiente tem esse apelido - El Turco - porque se parece com um turco.
:: O REPOLHO FOI SUA RUÍNA :: Por volta de 1520, o avô de Kepler, Sebaldus, emigrara de sua cidade natal, Nuremberg, para se radicar em Weil, na Suábia, onde passou a exercer a atividade de peleiro e dono de campos de repolho. Logo ganhou o respeito da comunidade local por sua habilidade, sendo designado burgomestre de Weil. Porém, rumores que as peles comercializadas por Sebaldus tinham o odor característico do repolho iniciaram a derrocada do negócio. De fato, seu amor pelo repolho superava sua destreza como peleiro.
:: O AVÔ NA MPB :: Chego a mudar de calçada Só não poderá falar assim do meu avô Ah! se ela soubesse que quando ela passa Permita que o avô Ôô, verdadeiro avô
:: COMPARAÇÕES :: "É como se você tocasse piano há 10 anos e ainda não conseguisse tocar o Bife", diz Spitznagel, "e a única coisa que faz você prosseguir é a crença de que um dia acordará e estará tocando como Rachmaninoff." [...] É como se eles dissessem: "Estamos fazendo algumas coisas realmente desonestas na nota de rodapé 42, e, se quiserem saber mais a respeito, é só perguntar".
:: ENSINAMENTO DO DIA :: - Sentir ódio de uma criatura muda, capitão Ahab, me parece uma blasfêmia.
:: TARTARUGAS DANÇANDO :: http://www.youtube.com/watch?v=qWZRGZInJkw
:: HOMENS DANÇANDO :: Pesquisadores da Universidade de Northumbria identificaram diferenças entre bons e maus dançarinos, baseados nas respostas que suas danças provocaram em mulheres. Os resultados, surpreendentemente detalhistas, sugerem que a velocidade do joelho direito é crítica, assim como a amplitude e a variabilidade do movimento do pescoço, tronco, ombro esquerdo e pulso.
:: AS MORTES MAIS BIZARRAS DA HISTÓRIA :: 1. Por abraçar o reflexo da lua 2. Pela barba
:: AH, BOM :: A goiânia Goiandira Ayres do Couto, 92 anos, pinta com areia e ficou famosa. "Acordei e ouvi uma voz: pinte um quadro com areia".
:: REMATADA TOLICE :: [sobre Romeu e Julieta, George Cukor] Em matéria de vulgaridade inominável, disparates medonhos e rematada tolice, nunca presenciei nada pior, exceto dez minutos do filme O Sonho, a que também não fui capaz de sobreviver por muito tempo. [...] Eu não devia nem sonhar em caçoar da representação, mas John Barrymore, que mais parece uma velha monstruosa travestida de homem dando saltos através de um arco, devia ser abatido a tiros - sem falar nas supressões, no desperdício imbecil de dinheiro e em toda a palermice. [...] Charlie Heston é definitivamente meu predileto, embora ele tenha um pouco de pêlos demais na barriga para o meu gosto.
:: A UNITED QUEBRA VIOLÕES :: Resisti enquanto pude. É chegada a hora de assistir "United Breaks Guitars", em looping. Atenção para a parte em que os mexicanos gesticulam "Just like you broke my heart", aos 3'28.
:: A TEORIA DAS JANELAS QUEBRADAS :: Chego a invejar o equilíbrio psicológico daqueles que levam vidas mais contemplativas, em lugares remotos, como o caboclo que vi ao longe, sentado sozinho num tronco à beira do Rio Negro, às seis da manhã. Ao encontrá-lo na mesma posição duas horas mais tarde, perguntei o que fazia ali. "Estou sentado", respondeu.
:: ANIMAL IDEAL :: Chip Quinn, um dos primeiros cientistas a realizar estudos genéticos de aprendizagem nas moscas-das-frutas, afirmou que o animal experimental ideal para os estudos biológicos da aprendizagem deveria ter "não mais que três genes, ser capaz de tocar violoncelo ou pelo menos recitar em grego clássico e aprender a realizar essas tarefas com um sistema nervoso contendo somente dez neurônios, grandes, de cores diferentes e, portanto, facilmente reconhecíveis".
:: A LESMA LAUREADA ::
:: OUTRA DA MINHA MÃE :: Tem uma cidade aqui perto que chamava Pindaíba. Aí o pessoal de lá mudou pra Indianópolis. E ficam loucos quando a gente chama de Pindaíba. Mas é Pindaíba mesmo.
:: O CÓSMOS :: "Precisamos de trabalhadores sadios porque de doentes a humanidade já está cheia. Muita paz. - Smakarma". Outra informação da mesma edição: "A unidade espiritual entre as pessoas obedece o grau em que as mesmas, individualmente, entram em Harmonia com o Cósmos e o Absoluto. O Cósmos, portanto, é o ponto focal e, somente à medida que nos aproximamos do Cósmos, assim estaremos de acordo espiritual entre nós e o Cósmos. É a mesma coisa como o teor minérico atraído pelo iman".
:: MEUS VIZINHOS :: [...] Descreveram dois pacientes cujo gosto musical de toda uma vida mudou com o início da demência frontotemporal. Um deles, advogado idoso com forte predileção por música clássica e aversão por música pop (que considerava "mero barulho"), adquiriu paixão pelo que antes abominava, e passou a ouvir música pop italiana no máximo volume durantes muitas horas por dia. Outro paciente tinha demência frontotemporal e passou a sentir uma paixão arrebatadora por polcas.
:: CRÍTICA LITERÁRIA :: Do momento em que peguei seu livro até o que larguei, não consegui parar de rir.
:: MOMENTO BOBEIRA ::
:: O AVÔ NA MPB - PARTE 2:: Fundamental é mesmo o avô Vem, meu avô, me tira da solidão Cantarei sozinho imerso em minha dor E a mais assustadora de todas: Tá pegando fogo o nosso avô
:: CARTA DO LEITOR :: Gostaria obsequiosamente de receber em meu endereço eletrônico tal publicação digital, a qual o pastor da minha igreja recomendou enfaticamente. ps: sou um salmão chileno
:: ANTÍLOPE :: Bellugi é linguista, mas se interessa pelas capacidades emocionais da fala e todos os usos poéticos da linguagem tanto quanto pelo seu caráter linguístico formal. Deslumbrou-se com o vasto vocabulário e as palavras incomuns empregadas por jovens com síndrome de Williams, apesar do baixo QI: palavras como "canino", "aborto", "abrasivo", "evacuar" e "solene". Quando pediu a uma criança para dizer o nome do maior número de animais possível, as primeiras respostas foram: "tritão, tigre-dentes-de-sabre, cabrito montês, antílope".
:: A AVÓ NA MPB :: Não me deixe só,
:: O MISTERIOSO REINO DE MORFEUS :: O cientista Ovídio Cowice é reconhecidamente um fracasso em suas pesquisas relacionadas a distúrbios do sono (e porque não dizer também “distúrbios dos sonhos”). A primeira grande tragédia de sua vida de pesquisador foi um inconclusivo estudo sobre o porquê dos despertadores sempre tocarem alguns segundos antes do clímax de nossos sonhos. Após milhões de dólares e anos de pesquisa, Cowice não conseguiu chegar a nenhum resultado. Tentando salvar sua carreira, ele aproveitou os estudos já iniciados para desenvolver um trabalho sobre sonhos contínuos – aquelas vezes que sonhamos algo, acordamos e voltamos a dormir esperançosos que o sonho continue para poder ver o desfecho dele. O estudo ia bem, até que um dia Cowice sonhou que tinha ganho uma viagem de barco mas acordou antes de poder desfrutá-la. Na noite seguinte ele retomou o sonho, mas ficou desapontadíssimo por não conseguir viajar, já que seu ticket tinha ficado no outro sonho. Após uma discussão com a polícia que durou a noite toda (os policiais não conseguiam entender que o ticket do outro sonho devia valer nesse também), Cowice acordou tão cansado e desapontado que abandonou a ciência para se dedicar ao apiculturismo.
:: PARA TERMINAR :: Ele é belo como Ringo Starr
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