A Hortaliça Completa - Anos de Aipos (Ed. Bem-Verão, 982 p., 2007) acaba de chegar às livrarias. Trata-se de uma compilação dos cinco primeiros anos deste semanário mandaquiense, com trechos de 442 escritores que fatalmente irão processar a autora, poemas alheios, letras de música, imagens sem créditos e textos de origem desconhecida. É um livro que, desde o início, enfrentou problemas judiciais e causou polêmica. Pela primeira vez na história editorial brasileira, foi empregada uma vasta mão-de-obra infantil para reler as provas, já que três dos revisores originais tiveram de ser afastados por problemas de saúde -- entre eles, Alexandre Bazine, renomado tradutor da língua russa, e Napoleão Mendes de Almeida Jr., filho do respeitado gramático. Isso nos três primeiros meses de composição do livro. Em meados de julho, após a conclusão do processo de checagem pela equipe da 2a. série B, o editor-assistente encarregado do projeto (que não quis ser identificado) foi preso sob suspeitas de adulterar a página 677 do segundo volume, inserindo trechos aleatórios de Mumu, a vaquinha jururu. A investigação ainda não foi concluída. A essa altura, a Bem-Verão Produções Editoriais já sofria fortes pressões da imprensa, principalmente após denúncias de utilização de verbas do governo para financiar um duvidoso Cristo Redentor de jardim, que sumiu inexplicavelmente entre as edições #40 e 44. Também ficou conhecida a briga com o Instituto Goeldi, que ameaçou processar a editora caso fosse publicada a gravura "Guarda-Chuva Vermelho" (edição #62). O processo atrasou em três dias a publicação do livro, tempo necessário para produzir uma nova obra baseada no original de Goeldi, conforme figuras a seguir: Original: http://www.estadao.com.br/fotos/goeldi1.jpg Versão do coletivo artístico A Orta:
Apesar dos percalços, a coleção foi finalmente lançada nesta quarta-feira, no bar do Firmo (rua Iris Leonor, 181 - Alto do Mandaqui), em um coquetel com degustação de legumes e apresentação de arados internacionais. Os dois volumes vêm em uma caixa verde com textura felpuda e encadernação de couro. A diagramação segue a proposta original do semanário. Já os textos são de uma incongruência alarmante; a autora deixa claro que não sabe fazer mais do que aglutinar uma porção de parágrafos alheios, sem nexo causal e motivo aparente. Em suma, A Hortaliça Completa é uma compilação de plágios, muitas vezes não identificados, e tolos fragmentos de autoria própria, como listas de supermercado e impressões sobre o carteiro ou o vizinho da frente. Há alguns momentos bons, como o Almanacão de Férias e os anúncios não-autorizados de serviços inúteis, mas em geral A Hortaliça Completa é apenas o que o jornalzinho tem sido nestes cinco anos: um amontoado de coisas (dos outros) que não interessam a ninguém, acrescidos de um ou outro editorial mal escrito e excessivamente adjetivado. Contos ruins aparecem em quase todas as edições, mas passam despercebidos em meio ao denso volume de asneiras. É um livro cansativo de verborragias que deixa o leitor esgotado nas dez primeiras páginas, e consta que nem a autora conseguiu ler tudo isso, jamais. "Eu, hein", declarou a própria, em coletiva para a imprensa. Enfim, um fracasso editorial que vingou apenas no Lauzane Paulista, onde se lê qualquer coisa, e no Piauí, onde está sendo vendido por quilo a cooperativas de reciclagem. Para o ano de 2012 são aguardados os volumes três e quatro da coleção, referentes aos Anos de Acelgas. Serviço:
:: E PENSAR QUE ERA TÃO JOVEM :: Sabe do que mais? Morreu hoje a mulher mais velha do mundo. Recebi várias mensagens dizendo "agora é com você".
Sábado passado me casei / Eu e minha esposa sossegamos / Agora este sábado nos separamos / Vou dar um passeio no centro.
Às vezes, me sinto muito só. Sem ontem e sem amanhã. Não adianta que haja pessoas em volta de mim. Mesmo as mais queridas. Só se está só ou acompanhado, dentro de si mesmo. Estou muito só hoje. Duas ou três lembranças que me fizeram companhia, desde segunda-feira, eu já gastei. Não creio que, amanhã, aconteça alguma coisa de melhor.
Nenhum
convidado deverá sentar em cima da mesa, nem de costas nem
sobre a roupa de outro convidado.
Você conhece a sua realidade evolutiva? Palestras grátis.
Marlene Dietrich disse que a única coisa que a acalentava para dormir era um sanduíche de sardinhas com cebola no pão de centeio.
Deixei de amar: esse é o tedioso fim da nossa história,/ tão chato quanto é a vida, tão aborrecido quanto o túmulo./ Desculpa-me: romperei a corda desta canção de amor,/quebrarei o violão. Nada há para salvar. Nosso cachorrinho está espantado. Nosso monstrinho peludo/ não entende porque complicamos assim coisas tão simples --/ choraminga na nossa porta e deixo-o entrar./ Sempre que ele arranha a sua porta, você o deixa entrar. Cão, cãozinho sentimental, você vai é ficar doido/ correndo assim de um para o outro --/ você é jovem demais para entender uma idéia muito antiga:/ acabou, dançou, it’s over, kaput. Finis. Dê uma de sentimental e você acabará representando/ o velho melodrama A Salvação do Amor./ “Perdão”, sussurramos, e esperamos um eco;/ mas nada retorna do silêncio acima de nós. O melhor é salvar o amor desde o começo,/ evitando todos os apaixonados “nuncas” e “para sempres”;/ devíamos ter ouvido o que as rodas do trem gritavam:/ “Não façam promessas!” Promessas são alavancas. Devíamos ter prestado atenção nos galhos quebrados,/ devíamos ter olhado para o céu enfumaçado,/ advertindo quanto às tolas pretensões dos amantes--/ quanto maior a esperança, maior a mentira. Ternura verdadeira, no amor, significa permanecer sóbrio,/ sopesando cada elo da corrente que você tem de carregar./ Não prometa o céu a ela –sugira meio alqueire;/ não “até a morte” mas, pelo menos, até o ano que vem. E não
fique dizendo “Eu te amo, eu te amo” toda hora./ Essa frasezinha
implica uma vida durável/ e, quando nos lembramos dela de novo,
numa hora sem amor,/pode furar como um espinho, ou apunhalar como
uma faca.
...desce a Marilyn Monroe com uma malha horrorosa: 'Cause my heart belongs to daddy. Dadadadada.
II Encontro
de Yoga de Valinhos Aberto
para: Informações
e inscrições nas Aulas de Yoga - na Secretaria do Clube
ou (19) 3871-2034
O primeiro relógio portátil da História, que os atarefados proprietários podiam levar de um lado para outro, foi construído pelo serralheiro alemão Peter Henlein em 1512, mas não era usado no pulso. Tinha 12 centímetros de diâmetro e só podia ser pendurado no pescoço.
6/1/18
Experimente
Avatar®
Não quero esquecer nada. Quero sempre ter todas as minhas lembranças comigo. Assim, sei por onde piso e onde cai a minha sombra.
Em conformidade à edição especial de fossa ("Morrer é apenas não ser visto. Morrer é a curva da estrada"), apresentamos como ilustre convidado o sr. Gustavo Flaubert, que depois de se lamentar bastante passa a batata para o sr. Honoré de Balzac, um senhor patusco que acaba por nos livrar do suicídio coletivo com sua visão otimista da existência. As citações foram retiradas de Cartas exemplares, de Gustave Flaubert, e Correspondência, de Honoré de Balzac.
Quanto a mim, estou de fato muito bem, depois que aceitei estar sempre mal.
[...] Você me pergunta em que é que estou me tornando? Eis: levanto-me ao meio-dia e me deito entre três e quatro horas da manhã. Durmo lá pelas cinco. Só quando consigo ver claridade no céu. Coisa odiosa no inverno. Assim, não sei mais distinguir os dias da semana, nem o dia da noite. Vivo de um modo bravo e extravagante que me agrada muito, sem um acontecimento, sem um barulho. É o nada objetivo, completo. E não trabalho mal, para mim pelo menos. De dezoito dias para cá, escrevi dez páginas, li inteira a Retirada dos dez mil e analisei seis tratados de Plutarco, o grande hino a Ceres (nas Poesias Homéricas em grego), mais o Encomium moriae de Erasmo, e Tabarin à noite, no meu leito, para me divertir. [...] Sério mesmo, creio que jamais empreendeu-se um tema tão difícil para o estilo. A cada linha, a cada palavra, a língua em falta e a insuficiência do vocabulário são tantas, que sou forçado a mudar freqüentemente os detalhes. Eu vou me arrebentar, meu velho, eu vou me arrebentar. Pouco importa, isso começa a divertir-me demais.
Há três meses que só me levantei da cadeira para banhar-me no Sena, nos dias de calor. E o resultado de tudo isso consiste em um capítulo, nada mais! Que ainda não terminei.
[...] Entendo por viver como eu o seguinte: 1o.) no campo durante três quartos do ano; 2o) sem mulher (ponto bastante delicado, mas considerável), sem amigo, sem cavalo, sem cachorro, em suma sem nenhum dos atributos da vida humana; 3o) e olhar como nada tudo que está fora da obra em si mesma. O sucesso, o tempo, o dinheiro e a publicação estão relegados no fundo do meu pensamento a horizontes muito vagos e perfeitamente indiferentes. Tudo isso me parece estúpido e indigno (repito a palavra, indigno) de emocionar o cérebro. A impaciência que têm os letrados em se verem publicados, representados, conhecidos, elogiados me maravilha como uma loucura. Isto para mim parece ter tanta relação com o trabalho deles quanto com o jogo de dominó ou a política. É isso. Todo mundo pode fazer como eu. Trabalhar assim lentamente e melhor. É preciso apenas desembaraçar-se de certos gostos e privar-se de algumas doçuras. Eu não sou nada virtuoso, apenas conseqüente. E ainda que tenha grandes necessidades (das quais nada digo), eu prefiro ser inspetor de colégio do que escrever quatro linhas por dinheiro.
Meu Deus, em que século me fizestes nascer!
A correspondência está me matando. Tenho de escrever a duas pessoas ao mesmo tempo. [...] Minha vida é um milagre constante. É incrível o quanto eu consigo produzir.
Quinhentos francos por mês equivalem a 6 mil por ano, e, para ganhá-los, tudo o que preciso fazer é escrever um capítulo a cada manhã. [...] Em breve, Lorde R'Hoone será o homem do momento, o mais prolífico e agradável dos autores... E então homens, mulheres, crianças e embriões estarão saltando para cima e para baixo como colinas, e eu terei dezenas de casos de amor. [Enquanto isso, caso fracassasse, sua irmã tentaria encontrar para ele uma viúva rica.] Envie todas as que puder encontrar para Lorde R'Hoone, Paris. Devem ser enviadas pré-pagas, sem rachadura ou defeito; ricas e amáveis são preferíveis; beleza não é essencial.
[Em pouco tempo ambos estaremos ricos,] e nossas carruagens se encontrarão no Bois de Bologne, para mortal irritação de todos os que nos invejam. Aliás, fiquei sem dinheiro. Pedi 500 francos emprestados a Rothschild em seu nome, pagáveis em dez dias.
:: ANÚNCIOS :: Clube Lausanne Paulista
Este é mais um paradoxo, que a maioria das impressões e pensamentos mais importantes na vida de uma pessoa são os que passam pela cabeça tão rápido que rápido não chega nem a ser a palavra exata, eles parecem ser tão diferentes ou alheios ao tempo normal e seqüencial do relógio que rege nossas vidas e possuem tão pouco em comum com o inglês meio linear, de uma -palavra- depois- da- outra, com o qual todos nos comunicamos que poderia levar uma vida inteira, fácil, só para expôr em detalhes um segundo do conteúdo de um clarão de pensamentos e conexões etc. - e apesar disso parece que continuamos tentando usar o inglês por aí (ou seja qual for a língua nativa usada em seu país, não precisa nem dizer) para tentar transmitir aos outros o que estamos pensando e descobrir o que eles estão pensando, quando bem no fundo todo mundo sabe que é uma charada e que faz tudo parte de uma encenação.
Acabou de passar um bruxo que, em vez de doces, pediu 1 real. "Eu sou um bruxo carente", argumentou o referido cotoco.
:: HALLOWEEN NO MANDAQUI - II :: versão tupiniquim do trick or treat. criança vestida de monstro: "Se você não der doces, a gente vai te assaltar".
:: NOITES ÁTICAS :: Livro VII - XXII. Como os censores tinham o hábito de confiscar os cavalos aos cavaleiros [Ordem Equestre] demasiado gordos. E se esta condenação era degradante para os cavaleiros, ou se ela não atingia a sua dignidade. Quando os censores encontravam um homem gordo, tinham o hábito de lhe confiscar o cavalo, julgando, sem dúvida, que o peso do seu corpo o tornava impróprio para o serviço de cavalaria. Alguns pensam que tal não era uma punição, mais apenas um licenciamento sem degradação. No entanto Catão, num discurso que escreveu para a Celebração dos sacrifícios, reprova esse facto a um cavaleiro de forma tão incisiva que não restem dúvidas que ele atribuía a isso uma ideia de degradação. Se adoptarmos esta opinião, devemos acreditar que quem possuísse um corpo excessivamente gordo era olhado como culpado de indolência.
vote Chris Christmas Rodriguez to replace
santa this year
Os Tatamimats, músicos de San Francisco, tocam o álbum inteiro The Dark Side of the Moon, do Pink Floyd, em ukelele. Há rumores de que irão se apresentar em breve ao lado da Pink Polka, de Toledo, grupo de polka que faz covers do Pink Floyd. Rapaz, vou te contar: "Another Brick in the Wall" é outra coisa em sanfona.
O príncipe gozava de uma saúde incomum, mesmo entre os príncipes; graças à ginástica e a bons cuidados com o corpo, chegara a possuir tamanha energia que, apesar do excesso com que se entregava aos divertimentos, mantinha o frescor, como um grande e lustroso pepino verde holandês.
Prezado sr. Duarte, Conforme solicitação, informamos que já foi enviado para a sua residência um boleto bancário no valor de 9,90 por dia + taxa de embarque, referentes à assinatura do jornal A Hortaliça. Em breve você receberá em sua casa um de nossos representantes para maiores esclarecimentos e para retirar (mediante confirmação expressa) um de seus rins. O diferencial de nossa publicação, além do serviço personalizado e da abundância de agrotóxicos nas folhas, é justamente o que o sr. mencionou na carta: a estrita correlação entre os textos, o nexo e a verossimilhança do conjunto da obra. Abobrinhas, pepinos e repolhos são graciosamente mesclados por nossos escribas, que trabalham 24 horas por ano, um dia por semana e olhe lá. A propósito, a identificação vai sempre depois do ps. Conseqüentemente, ps. favor mandar uma amostra de unha para catalogação no setor de assinaturas.
Pax Universal Consulte nossa programação
gratuita semanal - Energizações Fraternidade Pax Universal
Motorista do Lauzane 1744 para motorista
do Lauzane 178L, que dirigia um ônibus novo de piso baixo:
Aos oito anos, Bruno inventou um protótipo de torradeira movida a cuspe que não funcionava. Sua irmã, Teresa, passou a usar o objeto para alisar o cabelo, mas sem a anuência do inventor. Bruno também é conhecido como o detentor das patentes do forno de madeira e do dedal de pão. Na feira de ciências da escola, testemunhas alegam que ele incendiou um batalhão de 58 soldadinhos de plástico — que derreteram lentamente enquanto as meninas da classe gritavam — e, ao ser escoltado à diretoria, garantiu que a ciência ainda descobriria a utilidade prática daquele experimento. Bruno era o campeão em combustões espontâneas e possuía uma coleção de quinze tipos de coleópteros, que ele vinha treinando para estrelar um musical de horror em stop-motion chamado “Besouros!”. Daí se pode concluir, portanto, que Bruno nasceu para a ciência. No dia em que concluiu seu minucioso trabalho de coleta da gripe (espirrou durante meses nos potes de maionese e rotulou-os de um a vinte) e deu início à fase empírica do trabalho, Teresa foi a primeira voluntária a ser levada ao laboratório. Algum tempo se passou sem que a diretora soubesse exatamente o que tinha acontecido com a menina. Quando, na sexta-feira, a mãe de Bruno ligou para a escola justificando a ausência da filha, contaminada por um rotavírus, Bruno anotou “pneumococo!” no caderno e foi escoltado para a diretoria, provavelmente dedurado pelo bedel surdo do corredor. Além disso, a melhor amiga de Teresa apareceu na escola com piolho, mas não há indícios de envolvimento do garoto na epidemia. Bruno gostava de fazer incursões
por todos os ramos conhecidos da ciência. Aos doze anos, criou
cogumelos no tapete da sala. Aos quinze, imantou a máquina
de lavar e arrastou-a por três metros, até que ela caísse
da escada e quebrasse o chão do quintal. No mesmo ano, construiu
um pára-raios e assassinou a tartaruga, após quebrar
um termômetro e misturar mercúrio à comida do
animal. Seus métodos eram cada vez mais discutíveis.
A classe se dividia entre apoiá-lo e dedurá-lo ao bedel,
que continuava surdo, a despeito de todas as tentativas de Bruno.
(É verdade que certa vez ele fez nascer um pêlo branco
na orelha do bedel, mas infelizmente o pêlo não restaurou
sua audição e foi arrancado para biópsia.) A trajetória acadêmica
do garoto passou de boa para questionável; professores se recusavam
a orientá-lo em projetos francamente anormais e rejeitavam
sua inscrição nas disciplinas. Ao ser destacado como
monitor das aulas de genética, convenceu um de seus pupilos
a implantar duas orelhas em um besouro (ou dois besouros em uma orelha)
e obteve sucesso em ambas as experiências, ao que telefonou
imediatamente para o bedel surdo. Como o sujeito estava cada vez mais
surdo, foi difícil transmitir a emoção que lhe
traria uma nova orelha na nuca. Da longa resposta, Bruno só
conseguiu entender que o pêlo branco nascera de novo e crescia
todos os dias, à razão de dez centímetros por
semana. E o pior: estava captando as ondas de uma rádio comunitária.
Bruno desistiu da implantação auricular e prometeu passar
na casa do bedel com um contador Geiger. Bruno se formou na universidade com média seis ponto dois, ficou três meses em repouso e acabou desistindo de cortejar a garota, que no entanto continuou sendo a musa de suas criações posteriores. Em seu período mais produtivo, aos trinta, ele confeccionou um despertador não intrusivo (que apenas acenava para o dorminhoco, sem disparar alarmes), uma maçã com gosto de mandioca e uma nova linha de post-its sabor morango, que vendeu para a Pfizer. Aos quarenta anos, veio uma fase mais abstrata, voltada a descobrir coisas já descobertas: primeiro a Birmânia — antiga Mianmar —, depois o fogo e, em seguida, o ovo frito. Bruno já não sentia todo o potencial criativo da juventude e pensou em se aposentar. Foi um período de muitas dúvidas, em que ele chegou ao cúmulo de subestimar a real utilidade de sua pesquisa sobre pneumococos. Mesmo assim, a coleção de coleópteros do cientista alcançou a marca do milhar, com a ajuda de alguns sapos. Mas Bruno não havia esquecido seu grande projeto de vida, a portentosa obra-prima da engenharia que agora tomaria forma: na noite em que completou cinqüenta anos, afinal, aposentou-se e retirou-se para o campo, a fim de testar a almofada ejetora, o sonho de toda uma vida. Meses se passaram. Nunca mais se ouviu qualquer notícia do rapaz, e nem sua irmã sabe o que aconteceu durante a comprovação empírica. Anos depois, um cientista acabou lendo a obra completa de Bruno (em volumes de pano) e anunciou a cura do diabetes após estudar o episódio dos soldadinhos incinerados. Mais tarde, um astrônomo amador descobriu que o pêlo branco conseguia captar rádios comunitárias de outros planetas.
Direção, roteiro e figurino: Bem Verão Produções Improváveis. ================== "Para ser
lido na maldita hora da noite em que tudo é engraçado
-- logo após a hora em que nada faz sentido e antes daquela
em que tudo faz sentido" (Stephanie Avari, que realmente mora
na rua Paulo da Silva Gordo) ::: www.hortifruti.org :::
|
