Senhoras e senhores, cavalheiros do júri. Recentemente, esta publicação foi vítima de uma série de calúnias perpetradas pelo editor-chefe d'O Verdugo Soviético, o camarada André Ponte. O ilustre correligionário, enciumado com o aspecto das frondosas folhas cultivadas nesta edição, resolveu espalhar inverdades acerca de nossa moral proba e ilibada. Ora, não há sequer uma pessoa no mundo capaz de testemunhar contra A Hortaliça. Desde 1982, temos poupado diligentemente os recheios cremosos dos biscoitos. Há pouco tempo, aprendemos a nos portar à mesa. Nosso periódico, embora a denominação não lhe caiba, é justamente conhecido pela credibilidade e por veicular informações objetivas, confiáveis e pouco adjetivadas. Somos citados na comunidade agrícola como exemplo de seriedade empresarial. Nossos redatores colecionam prêmios em forma de alfaces, outorgados por associações austeras de todo o país com o dinheiro do povo. É lamentável, pois, que tamanho disparate possa ser dito impunemente. Senhoras e senhores, este é um país livre. Não obstante, este fanfarrão dirige um dos principais jornais da nação, impresso com o sangue do lumpesinato, e se arroga o direito de espalhar indiscrições mentirosas e invenções deslavadas. Cidadãos do júri, prestem atenção. Não é verdade, por exemplo, que A Hortaliça alinhou-se aos interesses da classe latifundiária, chegando a comandar um esquema junto ao presidente do Ibama, dr. Bazileu Margarido, que supostamente teria arrebanhado uma cáfila de ribeirinhos para plantar legumes no estado do Amapá. (Nós damos preferência ao Piauí.) Tampouco é correta a acusação de que somos cabeçudos e temos orelhas de abano, pois já foi provado que a proporção ideal cabeça-corpo é, simssenhor, de 3:1, em favor de uma melhor distribuição de inteligência pelo espaço craniano. Outra inverdade praticada pelo despótico editor é que nossos repórteres teriam inventado todos os fatos, entrevistas, citações e dados de cada uma das 69 edições, além de inventarem os próprios repórteres, que não passariam de delírios de uma couve perturbada. Ora, o senhor diretor d'O Verdugo Soviético está convidado a visitar nossa redação à hora que quiser, de preferência após o meio-dia, a fim de constatar que ele próprio anda variando. E mais, A Hortaliça tem o hábito de checar as informações em diversas fontes, tais como: a Agência de Notícias Le gumé, o Gabinete Interamericano de Assuntos Hidropônicos, a Revista do Aipo, o presidente do Ibama, o Verdura Urgente!, a Associação Brasileira de Ioiô e o vizinho da frente. Entre nossos informantes, destacam-se personalidades cujo nome não iremos mencionar devido à concorrência desleal dos verdugos.
Agora, a acusação gostaria de apresentar como testemunha o sósia do Ronnie Von, que irá cantar uma música.
:: VIOLENTA DISCUSSÃO
:: - E não me provoques mais!
[...] Uma publicação oficial da cidade de Amsterdã, Holanda, do ano de 1660, informava que o exército do diabo contava com, exatamente, 7.405.928 soldados, não incluída nessa tropa a legião das bruxas, seu contingente feminino.
Pronto-Socorro dos Bebedouros
Nossa leitora Solange Cavalcante, residente na Itália, falou com exclusividade à redação d'A Hortaliça e nos contou a seguinte anedota: Solange tem um amigo chamado Hawannacazz (o nome é outra história), que um dia resolveu dar uma festa e estava procurando um lugar grande para caber todo mundo. Indicaram-lhe o galpão de uma mulher chamada sra. Saturno. Então ele foi até lá e disse: "Senhora Saturno, eu vim aqui pra ver o espaço". [... tudum-tudum-psss ...]
Tarraxas cromadas para bandolim
"Eutrapelia" do gr. eutrapelía do gr. eutrápelos
"Sinápico" do gr. sínapi
Eu, naquele inverno, estava tomado de furores abstratos. Não direi quais, não é isso que me proponho a contar. Mas é preciso dizer que eram abstratos, nada heróicos, nem vivos; de qualquer maneira, furores pelo gênero humano perdido. Vinha assim há muito tempo, e andava cabisbaixo. Via manchetes nos jornais sensacionalistas e abaixava a cabeça; estava com os amigos, uma hora, duas horas, e ficava com eles sem abrir a boca; abaixava a cabeça; e tinha uma moça ou uma mulher que me esperava, mas nem com ela eu trocava uma palavra, mesmo com ela eu abaixava a cabeça. Chovia o tempo todo, passavam-se os dias, os meses, e eu tinha os sapatos furados, a água me entrando nos sapatos, e não era mais nada que isso: chuva, carnificinas nas manchetes dos jornais, e água nos meus sapatos furados, amigos mudos, a vida em mim como um sonho surdo, e não-esperança, calmaria. Isso era terrível: a calmaria na não-esperança. Dar o gênero humano como perdido e não ter vontade de fazer coisa alguma quanto a isso, nem vontade de me perder, por exemplo, com ele. Eu estava perturbado por furores abstratos, não no sangue, e ficava quieto, sem vontade de nada. Não importava que minha namorada estivesse me esperando, estar com ela ou não, ou folhear o dicionário, era para mim a mesma coisa; e sair para ver os amigos, ou ficar em casa, era o mesmo para mim. Estava quieto; como se nunca tivesse tido um dia de vida, nem jamais soubesse o que é ser feliz, como se nada tivesse a dizer, a afirmar, a negar, nada de meu para pôr em jogo, nada a escutar, a dar, e nenhuma disposição de ganhar, como se em todos os anos de minha vida nunca tivesse comido pão, bebido vinho, ou tomado café, nunca tivesse estado na cama com uma mulher, nunca tivesse tido filhos, nunca tivesse brigado a socos com alguém, ou não achasse tudo isso possível, como se eu nunca tivesse tido uma infância na Sicília, entre os figos-da-índia e o enxofre das minas, nas montanhas; mas, dentro de mim, eu me agitava com os furores abstratos, e pensava sobre o gênero humano perdido, abaixava a cabeça, e chovia, não dizia uma só palavra aos amigos, e a água me entrava nos sapatos.
Pessoas felizes não possuem história, ou assim pensávamos. Henry Pasquier é muito feliz. A única coisa que falta em sua vida é uma nova buzina.
Molas
Casa da Jaca
Samuel L. Jackson: No movie shall triumph over Snakes on a Plane. Unless I happen to feel like making a movie called More Motherfucking Snakes on More Motherfucking Planes.
Amor não é de tarde, a não ser em alguns dias santos. Só é legítimo quando, depois, se pega no sono. E há um complemento venturoso, do qual alguns se descuidam. O café com leite, de manhã. O lento café com leite dos amantes. No mais, tudo é menor. O socialismo, a astrofísica, a especulação imobiliária, a ioga, todo ascetismo da ioga... O homem só tem duas missões importantes: amar e escrever à máquina. Escrever com dois dedos e amar com a vida inteira.
Medidor de balões
As casas desta aldeia singalesa são
sòlidamente construídas com barro e cobertas de telhas;
as árvores da selva rodeiam-nas, mas uma boa estrada liga a
aldeia à cidade. Os nativos do Ceilão constituem um
povo jovial e pacífico. Os singaleses são benévolos
e simpáticos, embora muito indolentes; em compensação,
os tamileses caracterizam-se pelo seu ânimo empreendedor e estão
sempre dispostos a realizar qualquer trabalho que lhes dê dinheiro.
Nas selvas há muitos elefantes, ursos, veados, crocodilos etc.;
há também selvagens mansos. :: O SR. FALTA DE NEXO FOI
DAR UMA VOLTA COM A DONA INCONGRUÊNCIA ::
:: DOCUMENTO CONFIDENCIAL DO GOVERNO AMERICANO :: Cold War: Geneva (Reagan-Gorbachev)
Summit (tea party between the First Ladies) [declassified 2000] United States Department of State SECRET/SENSITIVE SUBJECT: Tea Hosted by Mrs. Reagan for Mrs. Gorbachev Date: November 19, 1985 PARTICIPANTS: ____________________ Mrs. Gorbachev commented on the large number of photographers and reporters and said there were far fewer in the Soviet Union. Over tea, Mrs. Gorbachev began by describing the beauties of her country and invited Mrs. Reagan to come and visit it. Mrs. Reagan replied that she would be pleased to come, but Mrs. Gorbachev had just mentioned Siberia, and that is one place Mrs. Reagan would not like to go; it is too cold. Mrs. Reagan extended an invitation to Mrs. Gorbachev to come and visit the United States and said she would prefer a warm time for both visits. The ladies then discussed the weather in Geneva, Moscow and Washington; and jet lag, which apparently affected them more than it did their husbands. A remark about the bouquets in the room led to a discussion of flowers. Mrs. Gorbachev's favorite flowers, she said, are roses. After those, she prefers wild flowers. Mrs. Reagan spoke of the beauties of wild flowers at their ranch in California. Both ladies expressed their hope that this meeting in Geneva would lead to greater understanding between their two countries, and eventually to peace in the world for this and future generations. :: ESTRANHA ÁRVORE DO
CEILÃO :: A jaca é uma fruta que não possue sabor agradável, mas os nativos comem-na, às vezes. Em geral destina-se à alimentação do gado. A jaca pertence à família da fruta-pão.
Contra qualquer parasito, inclusive
a baratinha-do-fígado
Vacinas contra febre aftosa
Hélio Vieira, de 33 anos, morador na Vila Cristo, foi indiciado por ter roubado um botijão de gás na Avenida Ipiranga, na última quinta-feira (14). O policial Luiz Carlos foi acionado via rádio sobre um furto na residência de um casal de policiais militares. Em diligência tiveram êxito em localizar Hélio, que estava carregando o botijão de gás furtado. O indiciado foi encaminhado para a Delegacia de Polícia.
Neste sábado (16), a chácara de propriedade de Arcângelo Zonho, de 51, morador em Jundiaí, foi furtada. Para entrar na casa o assaltante arrombou a janela e levou um aparelho de som, TV, facas para churrasco, vários litros de bebidas, panelas, liquidificador, aparelho telefônico e cobertas.
Calvin: The world is a complicated
place, Hobbes.
Por que furar seu corpo com balas
Senhoras e Senhores
Caro sr. Moraes, Em resposta à sua atenciosa missiva datada do mês de dezembro do Ano da Graça de Nosso Senhor, a Hortaliça Advogados Associados entrou em contato com o Boneco Pepito, CPF 295439128-90, que passava as férias incógnito na "Cidade de Albanoel" -- parque temático com motivos natalinos que precedeu o famoso "Albano Country City", complexo aquático sem grandes atrativos -- e depois de muita insistência conseguiu que o títere nos recebesse em seu luxuoso quarto-e-sala com vista para o Papai Noel. O Boneco Pepito, doravante conhecido neste documento como PEPITO, negou qualquer participação no curso de ventriloquia idealizado por Dom Cataldo, que por sua vez passava as férias no "Amazing Balls", parque de polipropileno de enorme importância cultural no condado do Mandaqui, como o sr. bem sabe. Procurado pela reportagem, Dom Cataldo, CPF 34823927402-X, doravante mencionado como CATALDO, alegou que o reclamante Reinaldo Moraes, doravante conhecido como PARTE DA PRIMEIRA PARTE, não realizou os exercícios de respiração como descritos na apostila de treinamento página 14-A. A parte da primeira parte deveria repetir quinze vezes: "Num ninho de catatrepas havia cinco catatrepitos, quem descatatrepar os catatrepitos bom descatatrepizador será" sem abrir a boca, enquanto mastiga cinco batatas-bolinha bem temperadas e tampa o nariz. CATALDO lamenta muito o incidente e aproveita para enviar-lhe um convite para o curso de levitação por correspondência, que deve ser realizado durante o corrente verão em uma sala de teto acolchoado e tapetes felpudos. Sem mais, subscrevemo-nos
Prezados (ou prezadas, que me importa?)
senhores (ou senhoras, e eu com isso?)
Direção, roteiro e figurino: Bem Verão Produções Improváveis. Contribuições de Solange Cavalcante, Alexandre Barbosa, Emilio Fraia, Antonio Prata, Paulo Werneck, Reinaldo Moraes, da minha mãe e do galante André Conti. ================== "Para ser
lido na maldita hora da noite em que tudo é engraçado
-- logo após a hora em que nada faz sentido e antes daquela
em que tudo faz sentido" (Stephanie Avari, que realmente mora
na rua Paulo da Silva Gordo) ::: www.hortifruti.org :::
|
Por
último, gostaria de mostrar aos senhores jurados a reportagem
de capa da edição número dezesseis d'O Verdugo,
datada de março/outubro de 2007. A capa mostra um legume de
touca (fig. 1), em referência jocosa à nossa linha editorial.
Cada página da matéria foi impressa em diferentes tipos
de salada. Meus amigos, minhas amigas, trata-se de um desrespeito
e uma provocação mesquinha do sr. André Fonte
que, sem recursos para desmoralizar a Hortaliça, apelou para
um golpe sujo e saqueou o nosso pomar. Estamos aqui, senhores e senhoras,
nesta bela manhã de junho, pois queremos pedir justiça.
O réu já passou pela polícia duas vezes, primeiro
ao despejar um balde de lavanda nos condôminos do térreo
(com uma atenuante, pois a loção Johnson & Johnson
não agride os olhos e tem cheirinho de bebê) e, mais
tarde, ao golpear a namorada repetidas vezes com um atum. Matou três
tartarugas, um cão, algumas samambaias e uma pedra. A periculosidade
do acusado é evidente. Peço que o tribunal condene o
réu a pagar uma polpuda indenização por danos
morais, referente às trezentas e quatorze vezes que me chamou
de rechonchuda, além de cumprir pena em regime aberto com uma
jaca presa aos pés.
