Rui Barbosa era cabeçudo.
Embora não o confessasse nunca, o corpo de Rui cultivava secreta
vergonha da barbosal cabeça. Assim como se amplos exemplificassem,
em sua psicofísica contradição, os inevitáveis
conflitos entre a carne e o espírito, embora sejam comuníssimos
os puramente somáticos, como entre os pés e as mãos,
o calo e o câncer, a bunda e o pescoço, que freqüentemente
se odeiam de morte (conta-se de certa bunda que tentou, alucinada,
estrangular o correspondente pescoço, por ser alto e esbelto,
e de certo calo que, à custa de envolvê-lo, destruiu
enorme câncer, que o humilhava por seu tamanho; e de certos
pés que, despeitados por sua inferior posição
corporal, atacaram com tanta fúria as elevadas mãos
que por pouco não lhes deceparam os dedos). Um notável
exemplo filosófico, narrado pela irmã caçula
do extraordinário pensador, demonstra-o por nós: os
cabelos de Nietzsche, discretos e inteligentes, tinham justificada
vergonha dos nietzschianos bigodes, pretensiosos e arrogantes. Aqueles
bigodões ridículos!
Quando era pequenino, e atendia por Zinho, Rui Barbosa vivia dando
cabeçada nas portas, nas janelas, nas paredes e até
nas árvores dos caminhos. Dessa forma sua cabeça, que
já era grande, tornava-se ainda maior, devido às gálicas
protuberâncias oriundas de tais façanhas, crescendo-lhe,
o depósito de neurônios e sinapses, às proporções
do enorme, do espantoso e - sejamos dignos de nossa vetusta porém
rigorosa ciência - do grotesco.
:: HERMES DA FONSECA (1855-1923) ::
idem, ibidem, biografias dos Presidentes do Brasil
Hermes da Fonseca parecia um boneco enfeitado, tipo general de banda.
Costumava usar um chapelão, de feitio que nunca vi. Talvez
mistura de megalomaníaco topete com asneiral parvoíce.
Levava, nos ombros, umas coisinhas bordadas, que não identifiquei
muito bem. Bigodes esquisitões, não sei como podia engomá-los
naquela estranha posição. Imagino que, para dormir,
os amarrava com um arame por detrás do pescoço, soltando-os
e engomando-os novamente ao amanhecer.
:: EMOLIÊNCIA E CREMOSIDADE ::
citações a esmo
A vida é apenas um intervalo tedioso entre uma refeição
e outra.
:: PERFIS DISTORCIDOS - PARTE I ::
pessoas vivas, atenuadas, imaginárias, lembráveis ou
apenas doloríveis quando se aperta [aqui]
O Bruno diz as coisas com os olhos fechados. Em algum lugar do Egito
ele comprou um roteiro de um filme barato assinado por dois caras
franceses e vai recitando a fala de todo mundo, atropeladamente e
de uma vez só, porque tem medo de esquecer a deixa. Quando
abre os olhos, ele te encara com um sorriso cortado ao meio. Dá
o maior medo.
"Meu nome é Genoveva", disse o secretário
da psicóloga antes de desligar o telefone, mas não quero
falar sobre isso.
O Joseph não se chama Joseph mas poderia. Ele mastiga azeitonas
como um profissional da área, mas sempre deixa um pedaço
parcialmente intacto para oferecer às visitas. O Joseph fala
ZZÔRD porque ele mora num lugar onde o Bloco de Notas é
alemão e o Windows tem hümpersfrigszenful no final. Ele
me deixa quebrar as coisas da casa dele e só me acorda para
trancar a porta e me virar de lado, como fazem os gordos de avental
lidando com bons churrascos. O Joseph é um personagem bíblico
adorável e agora tem liquidificador, mesa, um espremedor de
laranjas (azul) e muitas coisas potencialmente quebráveis.
A Stephanie é uma grande anedota, e sequer é engraçada.
Foi ela que inventou o Bruno (v. #004). Não satisfeita com
a façanha, decidiu botar nomes aristocráticos em minúsculas
escarolas cruas, para passar o tempo e consolidar sua velhice precoce.
O único problema da Stephanie é que ela tem um cão
medonho.
O Cesar, abençoado pelas divindades do Tédio e da Imprecação,
só existe para figurar nos sonhos das pessoas como Himself.
É comum ele interromper nossos pesadelos habituais para comprar
móveis no segundo andar de uma loja de antigüidades, que
sequer existe.
O Victor foi pra Memphis e hoje varre feno em uma fazenda de gado
pertencente a um velho bêbado amigo da Cat Ballou que usa costeletas
e rebola quando corre. O Victor provavelmente não existe, apenas
em uma caixa de sapatos amarela e num perfume que tem gosto de areia.
Ele inventou cinco cores (céu-abertura do Windows) e a morte
das tartarugas, o falecimento dos pequenos seres que bóiam
nas bacias e vão batendo nas bordas (toc toc toc), que morrem
com os olhos brancos fechados e os cascos cheios de mofo, depois são
enterradas em caixas de chocolate feito sonhos perdidos.
O Victor amigo do búlgaro morreu engasgado com uma colherada
de lentilhas e não vai mais incomodar ninguém, eu prometo.
Alheio aos problemas existenciais do Planeta e ao genocídio
ocorrido em seu próprio sofá, o menino-Dadá vive,
feliz, em um mundo onde as coisas são amarelas.
:: MAMÃE-NÃO-ME-PERCA-NO-TACHO-DE-DOCE::
de Hortaliças e assessores de imprensa
O museu Kunst Palast de Dusseldorf acolherá em breve uma obra
denominada “Spectacular”, da dupla Michael Elmgreen &
Ingar Dragset. No espaço de um dia, todo o acervo do museu
será desmontado e removido de seu lugar habitual por uma empresa
especializada em transporte de obras de arte, acomodado em caminhões
e reinstalado exatamente como estava, depois de ser levada para uma
voltinha em torno do museu. De acordo com o release distribuído
pelo museu, "através deste deslocamento temporário
da coleção permanente, Elmgreen e Dragset pretendem
chamar a atenção do público para a beleza de
se fazer algo inteiramente inútil".
:: PROVÁVEIS SLOGANS DAS ELEIÇÕES 2004
::
enviado pelas vovós anarquistas do Canadá
Bush/Cheney '04: Because the Truth Just isn't Good Enough.
Bush/Cheney '04: This Time, Elect Us!
Bush/Cheney '04: Putting the "Con" in Conservatism
Bush/Cheney '04: Thanks for Not Paying Attention
Bush/Cheney '04: It Takes a Village Idiot
Bush/Cheney '04: Or Else.
Bush/Cheney '04: Rights? Just Trust Us
Bush/Cheney '04: Keep 911 Out of Politics
Bush/Cheney '04: Who Would Jesus Bomb?
:: PAPAI NÃO FUME PORQUE NÓS TE AMAMOS ::
frase do Hemingway, que, além de chato, é burro
Para onde vão os narizes? Eu sempre tive vontade de saber para
onde os narizes vão.
:: SURTO ::
a arrecadação deste fragmento é doada ao progresso
da ciência
A pequena Maya Kaczorowski orientou 145 de seus amigos a tomarem 100ml
de sorvete de creme em menos de cinco segundos. Com a experiência,
Maya acabou descobrindo o motivo daquela peculiar dor de cabeça
que se sente ao tomar sorvete muito rápido. É assim:
quando um alimento gelado toca o céu da boca em um dia quente,
um nervo localizado na região reage imediatamente e provoca
a dilatação dos vasos sangüíneos da cabeça
– como se quisesse “esquentar” o cérebro.
Daí, surgem 30 chocantes segundos de dor de cabeça.
:: VILA MADALENA ::
por Sebastião Nunes, nossa nova obsessão das madrugadas
de Afora
A história é uma noite de autógrafos num bar
da moda cheio de gente, entre bilhares de outros bares da moda cheios
de gente -- onde nada acontece além de leros, leros - e mais
uma bebedeira, e mais uma trepada, às vezes um pouco de sangue
e vômito.
:: PERGUNTA DO DIA ::
o que você faria se alguém te ligasse exclusivamente
para dizer ISTO?
"Então, ontem eu assisti um desenho onde duas pessoas
brigam e ao final do duelo, o vencedor diz algo como: 'transformei-o
num bombom de café'".
:: ESQUILOS, PÊSSEGOS E MAIS PESSOAS COM ARTIGO À
ESQUERDA ::
parte II
A Esquila é uma criatura mitológica e sábia que
vive cheia de bolhas -- a bolha gruda na pomada, a pomada no curativo,
o curativo na camiseta e ela sai por aí, com a cadeira nas
costas. A Esquila tem voz de mosquito e todo mundo gosta dela.
O Antonio usa meias cor-de-laranja e é uma das cinco pessoas
mais legais do mundo, sendo as outras quatro puramente inventadas.
O Renato obriga os outros a fazerem coisas terríveis apenas
porque o jogo começa às 11. O Renato é o tipo
de pessoa que faz falta até quando está de pé
na sua frente bebendo água sem gás. É a única
pessoa do mundo que concorda com o corolário Smirnoff Ice ficaria
melhor se só tivesse o limão. Ele assistiu o pornô
dos Wachowski e ganhou um Verissimo mofado porque é o que ele
merece.
A Clau tem um almofadão invejável.
Os Dadás comem margarina com colher quando ninguém está
vendo.
Ninguém conhece a Tatiana, mas ela senta no meio da sala cheia
e abre um volume antigo do Zola com cara de menina belga. Depois faz
gargarejos de soda cáustica, levanta e implora Ó Sol,
tu que és tão forte.
ELA -- ela, em pessoa -- ri alto. Há meses. Ninguém
consegue fazê-la parar de rir. Quando ela não está
gargalhando, bota um monte de comida desencontrada na mesa da sala
(pão, lingüiça, banana e chocolate morno) e chama
os amigos imaginários para tomar chá. Ela gosta dos
hobbits apenas porque eles fazem seis refeições ao dia.
O Bernardo chama os vizinhos às três da manhã
como se fossem três da tarde.
A Oona entra toda de vermelho no meio de uma solenidade nacional,
como se fosse a coisa mais comum do mundo. A Solange tem um spray
de regar as plantas e vai aos jantares natalinos da Cultura Inglesa
disfarçada de Beatles apenas para roubar cerejas.
:: MILÍFULAS ::
porque não temos mais o que botar nos títulos
100 pessoas em média por ano engasgam-se até à
morte com tampas de canetas, informou a CMM Produções
Improváveis.
:: UM PEPINO PODE SER APENAS UM PEPINO ::
copiado de algum lugar
Em setembro de 2002, o estudante de arte Nathan Banks, de 22 anos,
do Colégio Purchase (Nova York), pintou palavras em 60 vacas
que pastavam, com o intuito de verificar se elas eventualmente conseguiriam
formar frases poéticas ao acaso.
:: CLASSIFICADOS EMPREGOS ::
subtítulo desnecessário
TÉCNICO SANDÁLIAS
Tipo "Havaianas". Precisa-se para tempo integral ou assistência.
Cartas a/c deste jornal sob sigla SANDÁLIAS.
...Daí a gente fica imaginando um cara batendo na sua porta
às três e meia da manhã, vestido com um sobretudo
bege e uma improvável boina de pelica. Antes de atender à
campainha você olha pelo buraquinho da porta mas acaba enxergando
apenas um enorme olho esquerdo, ampliado doze vezes, tentando espiar
do lado de lá. Ele usa rímel. Tremendo, você tira
a correntinha da porta, respira fundo, vira a maçaneta e encara
o visitante misterioso, que corta o silêncio com uma voz rouca
e diz apenas
[ SANDÁLIAS.]
De trás da poltrona, os carteiros vêm abraçá-lo.
:: HISTORINHA ::
por Francisco Adolfo Varnhagen, História Geral do Brasil
(...) Sendo imediatamente informado o governador deste horrendo sucesso,
o ajudante de ordens Alexandre Tomás correu ao dito quartel,
mas ao aproximar-se, lhe mandaram dar vivas à pátria,
e exclamando ele: "Qual pátria, qual diabo!", caiu
atravessado de balas.
:: PESSOAS ::
última parte
O Marcos tentou furar os meus olhos
porque queria ver como funcionava o mecanismo da bolinha. Ele usou
óculos escuros e dançou Era Um Biquini de Bolinha num
dia de sol, depois me acertou uma bola de basquete na testa e a caixinha
de jóias em forma de coruja, por isso eu fiquei meio. Todo
mundo gosta do Marcos, ele comprou uma sanduicheira e um aparelho
de DVD e me ensinou a não mexer com esquilos. (Todos riem,
menos o Esquilo)
O mojo tem trezentas e quinze vozes diferentes e um nome de se escrever
em minúscula.
O Emilio morreu engasgado com as pelotas do mingau, depois de me ver
chorando com os olhos abertos. (Antes ele do que eu)
O Danilo é uma espécie de reencarnação
executiva do Burt Reynolds, não que isso seja bom.
O Marcelo mastiga uma mão na outra e tosse entre as frases,
escondendo os olhos por entre as patas como um coelhinho modesto ou
uma criança com sono.
Marciro é o lendário bisavô português que
viveu 80 anos sem sobrenome. Aos 81, inventou uns três ou quatro
e distribuiu-os entre os parentes. Chegamos atrasados na fila e nos
restou um nome de menina pra usar no final.
41 anos é a idade do peixinho de aquário que viveu mais
tempo. Seu nome era Fred.
:: INFORME EXTRAORDINÁRIO::
descobertas interessantes
Byron tinha quatro gansos de estimação e os levava consigo
nas reuniões sociais.
[espaço para pensar em coisas estúpidas:
]
:: HISTÓRIA DO BRASIL - II::
por SN
(...) Nesse momento, a orquestra de
bordo lança aos ares os vibrantes acordes iniciais do Hino
D'Independência. Em majestoso coro, entoado por maracujos e
capitães, ilesos ou feridos, ecoam pelas margens ensangüentadas
e pelo céu de fuligens os magníficos e gloriosos versos:
Japonês tem quatro fiiilhoooos!
Todos quatro aleijaaadooos!
Um é mudo, outro é suuuurdooo!
Os outros dois são barriguuuuudos!
:: AVISO ENCONTRADO NO FUNDO DA ÚLTIMA GAVETA ::
verdade. surgido do nada, como uma santa de metal
PERIGO -- ESTE TANQUE CONTEVE GASOLINA
COM CHUMBO TETRAETILA. NÃO ENTRE SEM TOMAR AS PROVIDÊNCIAS
NECESSÁRIAS.
:: SENSACIONAL ::
palavras de Charles Duel, funcionário do Depto. de Patentes
dos EUA, em 1899
"Tudo o que podia ser inventado já foi inventado"
:: CORRESPONDÊNCIA 7.666
/ 03 ::
interceptados por um pacato nenúfar, que não tem nada
com isto
...O Harpo e o Chico se vestem de Groucho
e ficam dançando charlestone em frente ao espelho, de camisola
e meias. E depois o mensageiro vem informar que o General Mills está
sofrendo um gas attack, e o Groucho diz que ele deve tomar duas colheres
de bicarbonato e soda com meio copo d'água.
Daí tinha uma velhinha extremamente
velhinha sentada na minha frente, ela suspirava e ria e devia ter
sido namorada do Zeppo, porque é Zeppo o nome do quarto irmão,
mas eu prefiro o Harpo que é mais idiota, mas certamente a
velhinha teria sido namorada do Zeppo em 1921, quando era também
cantora de cabaré e amiga da Bessie Smith ou do Rosário
Fusco, ou da minha bisavó sem sobrenome que tinha aquelas costeletas
em forma de vírgula caindo do chapeuzinho redondo.
"Na compra de 3 ingressos para a mesma sessão de Acquaria,
ganhe 1 porta CD* do filme."
É provável que a velhinha seja uma daquelas figuras
que te acompanham pelo resto da vida, como um Puppy Guy ao contrário,
e vc encontra em todos os lugares que você for a partir de agora
[AGORA]; aposto que ela também vai estar na minha frente -
tampando a tela - na mostra de cinema judaico mudo da época
antes de Cristo e naquela maratona de filmes terminados em H, I ou
J de diretores turcos radicados no Texas. Por isso vou parar de freqüentar
locais que não têm cadeiras em estilo arquibancada ou
treze propagandas do Unibanco uma atrás da outra e continuarei
alugando coisas do Bond obstinadamente apenas para gritar O SEAN CONNERY
NÃO FARIA ISSO NÃO POR DIABOS ELE NÃO FARIA ISSO,
agora acabei de ver o que mostra o homem com o gato, que é
no Japão, acho que é o sexto ou sétimo e é
aquele Que Não Se Vive Duas Vezes, mas creio que ninguém
aparece pelado desta vez.
