Admirável mutante autolimpante,
Então era isso o tempo todo. Buchas vegetais de massagem --
eu devia ter desconfiado. Aquelas escapadas no meio da noite, os cotovelos
lisos, o ar de quem acabou de limpar a pia e não se lembra
por quê, ahh, era óbvio, e pensar que eu e Mary Jane
quase
[[..todos têm isso, não tem? as palavras, desconexas,
saindo aos montes pelo orifício do ouvido sem que você
saiba para onde desviá-las, talvez para um lugar onde não
possam machucar ninguém e ali, sozinhas, resolvam numa reunião
de cúpula fazer um vago sentido. Bom, fique com elas.]]
Pergunto: você sabe onde posso comprar palha? Pois o senhor
parece o tipo de sujeito que consegue encontrar qualquer coisa existente
ou improvável no Universo em apenas 72 horas. Como aquelas
empresas especialistas em tudo, onde os caras do cinema vão
pedir uma trupe de anões ruivos contorcionistas que cospem
fogo e 712 galinhas de cerâmica com a inscrição
"FIDÍPEDES" no bico, para um filme pornô ou
algo do tipo. Praticamente um Google humano, diria alguém,
provavelmente o cheiroso velhinho Bias.
Quanto a mim, gostaria apenas de encontrar um monte de palha para
ofertar aos nubentes e uma pedicure gorda, de preferência gripada.
[Quando eu era miúda e não queria ir à escola,
os vizinhos me diziam que, se eu não estudasse, eu me transformaria
em PEDICURA. Assim mesmo, com "a" no final. Eu morria de
medo, porque imaginava um monstro molengo, verde e pastoso com o cabelo
na frente da cara. "Pedicuuuraaaaa", eles sussurravam, e
eu saía correndo. Hoje, mesmo não tendo crescido, amadureci
horrores e desconfio que os vizinhos são psicopatas com problemas
nos pés. Fim.]
Mas o que eu quero dizer é: de uma vez por todas, não
me faça correr pelas ruas de pijamas, procurando onde é
que você se enfiou e gritando "CORREEEEIO".
Ou "pedicura", para assustar os passantes.
Não de novo.
Cubra-se de instrumentos de cutelaria
são os votos de
:: YAKULT ::
pensamento de Lu Xun, que deve significar "é o meu nome,
e daí?", em chinês
A primeira pessoa que experimentou um caranguejo deve ter provado
uma aranha também, mas percebeu que não era boa para
comer.
:: HISTÓRIA COMPARADA DAS TESOURINHAS DE UNHA ::
breve informe sobre coisas vermelhas
http://espanol.geocities.com/rayuel_o_matic/indice_proyecto.html
O Curral de Mancúspias do pequeno Cristian avisa (faz tempo,
é verdade) que chegou ao fim o intrépido projeto Rayuel-o-matic.
Isso significa que agora os pagãos podem ler, no conforto de
suas pantufas, o livro inteiro O Jogo da Amarelinha (Rayuela,
do Cortázar). Tá bom, tá bom, os capítulos
ainda estão bagunçados [o 65
e o 116
são nossos], mas dá pra acompanhar a seqüência
pelo índice. Caso você tenha uma regüinha.
:: MAMÃE-NÃO-ME-PERCA-NO-PIRES-DE-CHANTILI ::
por Mark Twain, que roía os joelhos quando ninguém reparava
...Somos apenas microscópicos vermes ocultos no sangue de uma
enorme criatura, e é com essa criatura que Deus se preocupa,
não conosco.
:: SAPATEIROS DOENTES EM FRANCA CHEGAM A 80 ::
d'O Estado de S. Paulo, 11/5/82
Desculpe, mas todos se emocionaram e ninguém pôde guardar
forças para ler a notícia.
:: ANIMAL CHANNEL ::
imagine uma locutora de documentários da TV Cultura. e uma
bolinha branca de luz curativa.
Outrora rei dos animais, o impávido Leão hoje é
um pobre velho. [pausa respeitosa] Atormentado por pequenas pulgas
e explorado pelas doces lampréias, que lhe cobram altíssimas
taxas pelo consumo do ar, o Leão boceja e olha para a câmera,
decididamente patético.
- episódio II, a Selva -
Nos dias ímpares de Fevereiro, o peru dança. Chacoalhando
suas penas e coordenando as patas, ele é a atração
da ilha. [imagens despudoradas] Nas épocas mais chuvosas, ele
chega a passar cento e vinte e oito horas bailando ininterruptamente,
em seu passinho... curioso. Vejam como ele dança. Ao fundo,
uma hiena de papo-marrom se diverte às pampas com o colega
bobo.
- episódio III, o contentamento -
As altivas mulas-sem-cabeça, enquanto eqüinas mutiladas,
adoram dedicar-se ao bordado. (...) A imagem que você vê
no canto esquerdo da tela é de Ícaro, o Jegue, acenando
para os parentes e exibindo seu delicado arraiolo marrom.
:: EU ARRANCO PEDAÇOS DA ORELHA E OFEREÇO PARA
AS MOSCAS ::
depois não diga que não avisei
A palavra do dia é "promoções", seguida
diretamente pela sentença "Preencha o cupão".
A justificativa, embora desnecessária, vem a seguir: tem um
cara, gaúcho provavelmente, que vive de ganhar coisas da caridade
(ou do Departamento de Marquetchim das empresas). O cara participa
de um concurso da Doriana e ganha margarinas, daí no da Pullmann
ele fatura pães de forma, no da Nestlé ele ganha uma
casa, no da Nabisco um carro, no da LBV um órfão e assim
por diante. Taí. O cara sobrevive de completar frases e responder
qual a marca de remédios que vive no coração
da gente. [Provável trocadilho com os Xaropes Marcapasso -
AQUI -, não, AQUI]
Daí que, nos próximos meses, a sala de Redação
da Hortaliça irá abrigar um exército de criancinhas
escravas, estudantes de publicidade e representantes da família
Esquilo para povoar o mundo de frases estúpidas ("o que
você faria para ganhar 3 anos de fraldas grátis e cinco
saca-rolhas em forma de sardinha?"), e assim garantirmos nosso
sustento pelo menos até o fim do mês. Se não der
certo e a fartura não baixar na nossa morada, tentaremos, nesta
ordem: o ocultismo, a engenharia mecânica, a charutaria, a aeromodelagem
e, por fim, o Jornalismo (de má-fé, é claro).
:: EMOLIÊNCIA E CREMOSIDADE ::
por favor, contrate-nos para redigir informações farmacocinéticas
de corticosteróides tópicos
parágrafo, letra maiúscula:
O hamster siberiano possui bochechas expansíveis, usando-as
para a armazenagem de alimentos.
- fim. -
:: INICIAÇÃO CIENTÍFICA ::
bendito é o fruto de nossas leituras úteis
(...) Um achado estatístico deste trabalho é o encontro
de freqüentes casamentos entre mulheres com artrite reumatóide
e homens com úlcera péptica, o que caracteriza uma ligação
neurótica entre mulheres agressivas e controladoras e homens
passivos e dependentes.
:: FÓSFOROS ::
por Érico Veríssimo, o Pai
Desde que, adulto, comecei a escrever romances, tem-me animado até
hoje a idéia de que o menos que um escritor pode fazer, numa
época de atrocidades e injustiças como a nossa, é
acender a sua lâmpada, fazer luz sobre a realidade de seu mundo,
evitando que sobre ele caia a escuridão, propícia aos
ladrões, aos assassinos e aos tiranos. Sim, segurar a lâmpada,
a despeito da náusea e do horror. Se não tiverem uma
lâmpada elétrica, acendamos o nosso toco de vela ou,
em último caso, risquemos fósforos repetidamente, como
um sinal de que não deserdamos de nosso posto.
:: CADERNO DE NOTAS #2 ::
pequenas observações medonhas à margem das folhas
"eles são como vacas mas têm uma corcova nas costas
e pastam imóveis como figuras na caixa do leite"
:: "VEM AÍ O MAGNÍFICO SOVINA DAS FINANÇAS"
(21/6/63) ::
historinha para aterrorizar crianças
O governador Carlos Alberto Alves de Carvalho Pinto (1910-1987) era
uma figura pacata e atarefada. Talvez fosse distraído. Enquanto
ocupava-se em ser Ministro da Fazenda, em criar a Fapesp, em receber
o título de cidadão osasquense ou em escrever “Hermenêutica
das Leis Fiscais”, não fazia a menor idéia de
que viraria nome de Rodoviária, justamente do maior Terminal
da América Latina (o Tietê), batizado em 1982 de “Terminal
Rodoviário Governador Carvalho Pinto”. Não podia
imaginar, o pobrezinho. Como também não imaginam as
66 mil pessoas que circulam diariamente por lá.
:: REVISTA PARA MULHERES GRÁVIDAS
::
de como nossas publicações muito devem ao Reader's Digest
dica de leitura para as férias
das mocinhas grávidas:
"o livro (...) conta a história de um estrangulador que
trucidou 37 vítimas, intoxicou o pai e a mãe com gás,
jogou os próprios filhos do penhasco, enforcou a esposa e matou
com maldade outras pessoas que tiveram o azar de cruzar com ele."
:: FRASE ::
mais uma colaboração de Francisco Kafka
A partir de um certo ponto, não
há mais retorno. Esse é o ponto que se precisa atingir.
:: GENERATOR COPY-PASTE ::
preencha sua matéria-padrão sobre os feriados e saia
do trabalho mais cedo
O movimento de saída dos paulistanos que pretendem deixar a
cidade neste feriado de
[ ] Carnaval
[ ] Páscoa
[ ] Natal
já é intenso nas principais rodovias. De acordo com
a CET (Companhia de Engenharia de Tráfego), é lento
o trânsito nos principais corredores da cidade, entre eles as
Marginais Pinheiros e Tietê, pistas expressa e local, em ambos
os sentidos e em praticamente toda a extensão. Nesta manhã/tarde,
foram registrados ____ quilômetros de lentidão. A previsão
é de que ____ carros deixem a cidade até amanhã.
A Polícia Rodoviária Federal informa que o movimento
já é intenso na rodovia __________, para quem deixa
a capital. A Ecovias, empresa que administra as Rodovias Anchieta
e Imigrantes, informou que _____ carros utilizaram o sistema até
as ___ horas, em média de ____ por minuto, quase ____ por segundo.
A Ecovias prevê um total de ___ veículos até o
término do feriado, dependendo das condições
do tempo na capital.
Já a rodovia _________ apresenta lentidão por conta
de um acidente envolvendo ____________, por volta das ____ horas de
hoje. O motorista deve evitar o trecho interditado, que vai de _________
a ________. As informações são de que a pista
deve ser liberada a partir das ___ horas, horário de Brasília.
Os três terminais rodoviários da cidade, administrados
pela Socicam, apresentaram movimento tranqüilo. De sexta até
quarta-feira, ____ mil passageiros devem embarcar e desembarcar nos
terminais do Tietê, Barra Funda e Jabaquara. Só no Terminal
Tietê, foram ___ mil pessoas, ___ crianças e ___ animais
peçonhentos. A empresa Socicam estima que ___ mil pessoas sairão
da capital entre sexta e sábado, embarcando nos três
terminais. Esse movimento é ___% maior que o do ano passado.
O rodízio de veículos da capital está suspenso
hoje e na segunda-feira.
:: AREIA ::
Hans C. Andersen
De noite, quando as crianças
ainda estão à mesa, muito quietinhas, ou sentadinhas
em seus bancos, ele sobe a escada muito devagar, abre a porta sem
fazer barulho e sopra areia nos olhos delas.
:: ESCRAVOS DE JÓ ::
Egidio Squeff, na II Guerra, para Joel Silveira
"Lá vem o Hemingway, que, além de chato, é
burro. Como é que alguém não consegue aprender
a jogar uma bobagem dessas?"
:: DA HORTALIÇA COMO COMPULSÃO ::
tirado do livro do Humberto Werneck, que veio na caixa e brilha no
escuro (o livro, não o H)
(...) A compulsão jornalística
em Belo Horizonte era tamanha que uma certa Adelina Corroti, não
dispondo de recursos para pagar a impressão, manuscrevia o
seu quinzenário O Poste em uma folha de papel almaço
e o afixava num dos pontos mais movimentados da cidade.
:: 450 PARALELEPÍPEDOS ::
por Will Eisner, um dos três velhinhos-chave deste mundo Afora
Vistas de longe, as grandes cidades são amontoados de grandes
prédios, grande população e grandes áreas.
Para mim isso não é "real". O "real"
é a cidade tal como é vista por seus habitantes. O verdadeiro
retrato está nas fendas do seu chão e em torno dos menores
exemplares de sua arquitetura, onde se faz a vida do seu dia-a-dia.
:: IDÉIA SÚBITA ::
do 701-U como berço cultural da Modernidade
Poderia existir um planeta chamado Afora, não poderia?
:: ENCONTRAMOS ::
sempre existe um redator mais infeliz que você. Este, por exemplo.
"Tradicionalistas, elas pisam no tapete vermelho com vestidos
de noiva brancos e são recebidas pelos noivos, que usam fraque.
O casamento acontece em hotéis cinco esrelas da cidade ou nas
residências dos donos. Na falta do padre, alguém mais
desinibido oficializa o matrimônio, que na maioria das vezes
tem tapete vermelho, damas de honra e viagem de lua-de-mel, com direito
a necessaires personalizadas para os recém-casados.
Antes do casamento, ela tem direito ao sonhado Dia da Noiva. Nesta
data tão especial, ela deve chegar por volta das 9h30. Para
relaxar, primeiro ganha um banho com aromaterapia. Depois vai brincar
e se divertir no parquinho, gastando as energias.
Um profissional especializado a ajuda em um dos momentos cruciais
do casamento: a entrada da noiva. Assim, fica descartada uma pavorosa
gafe.
Duas horas antes da cerimônia começam os preparativos
finais para o tão esperado momento. No último banho
é passado um shampoo especial para dar brilho na cor da pelagem
e as unhas são feitas. A cadela é vestida com o modelito
rendado inteiramente branco criado exclusivamente para ela. Passa
perfume importado e aguarda ansiosa o carro que a levará até
o local do casamento. E, muitas vezes dentro de uma limusine, ela
espera, trêmula como qualquer noiva."
Nota d'A Hortaliça: O serviço custa R$ 50 para noivas
de pequeno porte e R$ 100,00 para as maiores. Durante a cerimônia,
é permitido -- aliás, obrigatório -- chamar a
noiva de cadela.
:: CONFIRMAÇÕES DE RECEBIMENTO ASSUSTAM ::
quando alguém te responder antes que você pergunte, corra
Daí vem uma confirmação de recebimento do-email-que-você-mandou-ao-INAMA,
Instituto Nacional de Mediação de Riscos e Arbitragem
(?), e depois surgem todas as 287 mensagens trocadas com as velhinhas
anarquistas do Canadá, ao mesmo tempo, então parei,
pensei e percebi que era hora de fazer alguma coisa que nos tirasse
desta vida idiota. Russo instrumental com os monges do mosteiro São
Bento -- aposto que deve fazer bem. No mínimo, uma cosquinha.
:: ITEM ::
e. e. Cummings, porque é legal recitar para os vizinhos
this man is o so
Waiter
this;woman is
please shut that
the pout And affectionate leer
interminable pyramidal,napkins
(this man is oh so tired of this
a door opens by itself
woman.) they so to speak were in
Love once?
now
her mouth opens too far
and:she attacks her Lobster without
feet mingle under the
mercy.
(exit the hors d’oeuvres)
:: GUERRA CIVIL ::
por Nanook o Esquimó, nanook@frio.com.br
tem aquela frase, "Enganamo-nos em acreditar que vivemos em paz
só porque podemos ir à padaria sem que sejamos atingidos
pelos disparos de um franco-atirador". É como os cisnes
negros. Não vê-los não quer dizer que não
existem, pelo contrário, pode apenas significar que são
mais espertos e estão ali, atrás do tapume, esperando
você bobear. O sentido não é bem esse, mas, quem
se importa.
Então. Imagine que um dia desses, repentinamente, você
resolva ir comprar enroladinhos assados na Panificadora do Peninha
e seja atingido pela metralhadora giratória de um hediondo
frango-atirador (com a inscrição FIDÍPIDES talhada
no bico, talvez). Terrível, hãm? O tipo de coisa que
a gente vê no jornal e diz que nunca vai acontecer com a gente,
não comigo, talvez com a vizinha de cima, que faz ginástica
às 6 da manhã ao som de Vanilla Ice. Engano o seu. Nunca
se sabe quais são as estratégias que eles ("eles",
mesmo) estão bolando para eliminar os sujeitos inconvenientes
que copiam definições de Fnord nos rodapés dos
TCCs (ver pg 162, "como exterminar idiotas"), já
que o mercúrio no suco não deu certo e aquela ratoeira
gigante na entrada da escola, convenhamos, não convenceu ninguém.
Importante: antes de desmaiar, ferido, em cima do pacote de enroladinhos
cheirosos, certifique-se de que não haja nenhum outro ser surrealista
perto do frango, que o padeiro não esteja correndo de costas
com uma sacola de objetos cirúrgicos ou que seu dedão
do pé não esteja sendo mordiscado por algo ou alguém.
Afinal, todo mundo sabe que "para toda Conspiração
existe uma Conspiração igual e contrária"
acontecendo ali mesmo, o que pode ser perigoso para quem está
deitado de barriga pra cima no meio da rua, apoiado em um monte de
enroladinhos murchos de presunto e queijo.
