Hoje, excepcionalmente, não haverá Editorial. Um grande pombo laranja inflável interceptou o prédio da Redação e cobriu o sol que nos inspirava. A polícia cercou o local e tenta entender quais são as aspirações da Ave, que olha com desdém para a sala de Redação enquanto mastiga uma velha máquina de escrever. Os repórteres, satisfeitos com a folga inesperada, organizaram uma gigantesca roda de Batata-Quente no pátio central. A secretária de Redação, Chache, teve um acesso de riso e já foi retirada do local. A editora permanece escondida no armário, e não quer realmente falar sobre isso. Uma centena de curiosos se concentra na Praça Tito, gritando "dança! dança!" para o Troço Laranja, e lançando alfinetes coloridos no Grande Pombo. A única manifestação do distinto senhor pombáceo foi um cartaz estendido por ele, onde se lia algo tão vago e nebuloso como: "A.L.L..Y.O.U.R..B.A.S.E...A.R.E..B.E.L.O.N.G..T.O..U.S". Não, não temos medo. A luta segue!

:: OS OMBROS SUPORTAM O MUNDO ::
por Carlos Drummond de Andrade

Chega um tempo em que não se diz mais: meu Deus.
Tempo de absoluta depuração.
Tempo em que não se diz mais: meu amor.
Porque o amor resultou inútil.
E os olhos não choram.
E as mãos tecem apenas o rude trabalho.
E o coração está seco.

Em vão mulheres batem à porta, não abrirás.
Ficaste sozinho, a luz apagou-se,
mas na sombra teus olhos resplandecem enormes.
És todo certeza, já não sabes sofrer.
E nada esperas de teus amigos.

Pouco importa venha a velhice, que é a velhice?
Teu ombros suportam o mundo
e ele não pesa mais que a mão de uma criança.
As guerras, as fomes, as discussões dentro dos edifícios
provam apenas que a vida prossegue
e nem todos se libertaram ainda.
Alguns, achando bárbaro o espetáculo,
prefeririam (os delicados) morrer.
Chegou um tempo em que não adianta morrer.
Chegou um tempo em que a vida é uma ordem.
A vida apenas, sem mistificação.

:: EU NÃO SENTI NADA ::
por Leonardo Dias

O corpo humano segue outros padrões da natureza. É o que eu observava num livrinho azul cujo título se lia em fonte Times: "O Corpo Humano". Tratava-se de um livro cheio de figuras e setinhas indicadoras dos nomes de cada órgão dentro de cada sistema. O sistema nervoso central, por exemplo, parece uma árvore alta cuja copa fica no topo. O tronco seria a medula espinhal. As pequenas ramificações dos galhos da copa seriam os neurônios e suas sinapses no cérebro.

Dentro do meu quarto, deitado na minha cama, eu pensava nisso. Foi então que minha mãe apareceu de repente na porta. Trazia uma notícia desagradável:

- Tive de devolver o cachorrinho, filho.

Fiquei atônito. Ela continuou.

- A filha da mulher que nos deu o filhote entrou em depressão e tomou água sanitária. O motivo é que ela queria o cachorro de volta...

- Água sanitária.

- É, filho. Não teve jeito. Tive de devolver. Você ficou chateado?

O que eu podia dizer? O cachorrinho ganharia o nome de Lulu. Era um vira-lata preto, pequenino. Tinha patas brancas. Era quieto e curioso como eu. Mas eu mal tivera tempo de afeiçoar-me a ele. Tive-o só por meio dia, das dez da manhã às dez da noite. Eu não sentia nada. Mas tive de dizer alguma coisa.

- Fiquei.

Assim. No passado. Como se eu fosse o mestre da superação.

- Mas... água sanitária? Era melhor devolver o cachorro mesmo.

Estas últimas palavras foram reconfortantes para minha mãe. Com um peso na alma ela soltou um suspiro e se retirou.

Fiquei o resto da noite lendo o tal livro de anatomia. No entanto, decidi consultar também a Enciclopédia Barsa. O sistema era então o urológico. Na Barsa eu observava o formato de grãos de feijão. No livrinho eu notava a semelhança destes com os rins.

Foi então que me veio à tona o verdadeiro problema: a tentativa de suicídio. Isto só é observado entre humanos. Tentei lembrar de animais que tentavam cometer suicídio, mas não conseguia pensar em nenhum outro a não ser o homem. Como um estalo, compreendi que o homem é o único animal capaz de ir contra seu instinto de sobrevivência por amor. E todo este pensamento passou por mim como uma brisa rápida. Eu mal conseguia exprimi-lo. Minha fascinação ficou exposta aos ouvidos das paredes do meu quarto assim:

- Água sanitária... que loucura!

E voltei a perceber semelhanças entre o cérebro e a couve-flor.

:: A FESTA DO DENTE SAGRADO ::
o Reader's Digest dá os títulos e nós completamos as matérias. (Esperamos poder contratar o fazedor de títulos)

Não existe não existe não existe não existe não existe caramba olha só quem está aqui na minha janela. Quem precisa de uma cortina com pompons, uma persiana metálica, um cobertor azul nas frestas do vento, pra quê todos esses luxos quando se pode ter uma genuína fada do dente com as mãos grudadas nas grades da sua janela!? Congela a imagem. Hoje de manhã acordei e ela estava mordendo o vidro, pedindo pra que eu abrisse. Na verdade não era ela quem roía a janela, mas as diversas dentaduras que compôs com os milhares de dentes de leite que rouba diariamente dos travesseiros das crianças. Ela tem a testa grande, os cabelos loiros e um olho enorme. Só um. E não tem dentes. Estática, pede "posso voltar a respirar?". A trilha sonora reaparece, a brisa continua. Ela quer entrar no quarto, mas eu digo que meus dentes já se foram há algum tempo. Não, aquele dente de Tubarão não está comigo, mas posso te dar o endereço. Não quero seus dentes, olha só, ela não tem gengiva. Mas enquanto eu dou risada ela já adentrou o recinto, com seu séquito enfurecido de cáries medonhas e emburradas, a revistar minhas gavetas procurando um pacote de bolachas ou um vidro de Cepacol, que, como se sabe, elas adoram. As cáries, não as gavetas.

Alto lá. Você não tem mandado para arrombar minha janela assim, sem mais nem menos. Tomo cuidado pra manter meus dentes onde estão -- sempre tive essa preocupação na vida. Ela senta no puff, tira os sapatinhos e suspira. "Preciso de algo quente", como se diz nos filmes. Eu atiro ao ar uma bolsa de água fervendo, que tirei de não sei onde, a mirar nos calcanhares dela, mas acabo atingindo um canino em forma de bandeira Junina e sou roído pela fileira superior da mandíbula pertencente a algum gurizinho. Ela pede para que todos se acalmem. "Não agüento mais essa vida. Gostaria de um emprego no banco", e eu tusso. Tôsso. Cof, enfim. Uma fada do dente estava sentada no meu puff, com uma alcatéia de dentes, pedindo um emprego no banco onde sou gerente. "Você tem experiência no ramo?", cofio meus bigodes, ao perceber que a pergunta é estúpida. "Bom, cuido das finanças externas da Cerimônia do Dente Sagrado". Ah, tá. "Entendo". Bom, garota. Vamos analisar seu currículo e entraremos em contato quando houver uma vaga. Saia pela porta, por favor. E não deixe esse tambor de Esmalte chegar perto do fogão, se não for muito incô. Ei. Porque sinto um sabor de esmalte na minha boca? Porque há um enorme nervo a amarrar meus braços e minhas pernas? Cadê meu advogado? Não, me levem de volta, deixem de...! Pensando bem, até que é boa essa vida de Ídolo Dentário. De quinze em quinze dias os pequenos vêm me adorar e deixam frutas e ovelhas em sacrifício à minha Dentidade. Sinto falta do meu puff, dos bolinhos de verdura e do controle remoto, mas nada é perfeito. Contanto que me escovem freqüentemente, até que outro venha me substituir e.

Essa fábula consta na Cartilha da Infância Feliz - Editora Fina, para que as crianças nunca trabalhem em bancos e sejam vítimas do Golpe da Fada do Dente, diminuindo assim os riscos de se transformarem em Dente Sagrado e arruinarem as previsões de lucros das empresas de brinquedo infantil.

:: CORRESPONDÊNCIA ::
e-mails reais, bisonhos e suspeitíssimos, interceptados por uma inocente afta. Por Bahamut (leonardoharo@bol.com.br)

A questão era qual mesmo mesmo? Ah sim, os repolhos... por que será que eles sempre ficam olhando pra você fixamente? é impressionante.. nem piscam. Mas cheguei à conclusão de que você deve mostrar ao repolho quem manda, afinal, quem é o cabeça de vegetal por aqui? (Não responda). Qual é o nome da cor da laranja?

PS1.: Pq costumamos colocar PS's após uma carta ou email se podíamos ter redigído o comentário ou assunto no corpo ou decorrer do mesmo?
PS2.: Pq quase todo mundo põe um PS2 tb?
PS3.: Eu nunca vi uma carta ou email com PS3.
PS4.: Nem com PS4.
PS5.: ...Rumpelstilstkin devolva agora a minha maçã. EU ESTOU MANDANDO!
PS6.: Mamãe, estou no DamnZine! (Aplausos)
PS7.: Hey, você sabe que amo Você, e mesmo que Você não esteja lendo minha mensagem estã aqui pra você, e sei que Você sabe disso... Não!! Rumpelstilstkin volta aqui com minha cafeteira da sorte, como vou tomar banho sem ela... (Passos)... iáá!! ploc..ploc..ploc..

:: ESTATÍSTICA ::

A enquete da semana, encomendada pelo Instituto Dona Benta de Receitas Culinárias, ainda está recebendo respostas. A pergunta é: "Qual a primeira coisa que você faria se fosse um livro de receitas?". Mandem suas opiniões para a Rua Saturnino de Brito, 74, ao lado da Praça Tito, ou para vmbarbara@yahoo.com.

Colocaremos todas em um papel cheio de números e tipologias, em que adequaremos suas respostas às seguintes categorias: "doentes - 12%", "divertidas - 32%", "sou um livro de receita há 10 anos - 44%", "não cutuquem minhas páginas- 58%" e "prefiro um banho de soda cáustica (deak)". Depois leremos em voz alta numa mesa de diretoria e daremos voltas de contentamento em torno de nosso próprio eixo.

:: TODO O RESTO ::
Por Leoni Naldeslar (?)

Nem um gesto ou sinal
De mim verás.
Fiquei mudo e cego e surdo
E finjo brincar com o vento, distraído.
O que vês é uma máscara
Rindo de tudo
E mais de mim mesmo.
O que vês é um muro alto.
Todo o resto é silêncio.

:: VOCÊ PERGUNTA, NÓS NÃO DAMOS A MÍNIMA ::
Questionamentos sadios de uma sociedade doente

??? Por que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas? (Dadá)

Porque o material usado nas caixas pretas é piche. E, se o avião fosse revestido por uma espessa camada de piche, as penas dos pássaros transeuntes grudariam no veículo alado e pronto: os radares iam ficar malucos com a presença de uma grande ave penífera saracoteando de lá pra cá no céu. É um grave problema da indústria aviônica.

??? Se uma palavra estivesse mal escrita num dicionário, como saberíamos? (ele de novo, sempre interessado)

Oras. Consultando os redatores do DamnZine. Próximo?

??? Adão tinha umbigo? (ibidem)
Sim, Adão era um catalupo genuíno.

??? Como pode o Pato Donald ter sobrinhos se não tem irmãos? (de novo)

Donald fez um irmão de argila que se reproduziu por brotamento ou cissiparidade.