Você recebe um e-mail do Yahoo Geocities. Vc recebe uma foto do bebê Jonas, um formulário eletrônico, uma resposta da consulta aos búzios, um vírus aniquilador da Finlândia, uma apresentação sobre amizade em Power Point, uns comentários irônicos do primo Murtinho sobre a vizinhança, uma corrente de solidariedade para salvar as cabras.

Então você recebe um Zine. Um gosmento e esteticamente grotesco e-zine, cheio de composições ininteligíveis e singelos aforismos nas entrelinhas, vindo de uma garota com certo nome russo. Estranho. Vc nunca pediu uma consulta aos búzios, pensa, enquanto aperta a tecla para descer a página e continuar a ler o maldito Zine, q vc tb nunca pediu pra assinar. E primo Murtinho, parece que ele morreu há 17 anos, durante uma eletrizante partida de Bingo. Caramba, isto aqui ficou muito estranho. Vamos fazer de novo.

O idoso Odorico ajeita suas pantufas de modo que formem uma linha minuciosamente perpendicular à bolorenta mesinha de centro, que se volta para o Oeste como sempre o fez. Liga o computador e conecta à internet - talvez a doce, doce Júnia esteja online, é o que o benevolente velhinho pensa, enquanto palita os dentes, cofia o bigode e desenha um olho dentro de uma pirâmide na carcomida escrivaninha de mogno, distraidamente distante. Congela a imagem. Júnia (a pérfida idosa Júnia) está deitada escondidamente no quintal de Odorico, com as pernas e braços dispostos em forma de X, a preparar uma letal seta indígena cheia de cicuta. Ela imita o som abafado de um Mocho Orelhudo das Florestas Alpinas, atrai o velhinho Odorico para fora do quarto, entra sorrateiramente no recinto e zupt! coloca a seta de cicuta no teclado do idoso bonzinho. Ali, próxima à tecla Ctrl e aos números inteiros do lado direito. O bochechudo velhote volta lentamente, senta na cadeirinha, arruma com esmero as pantufas, lê a mensagem de boas vindas da Matrix Internet, dá uma gargalhada carinhosa vendo o nenê Jonas, e aperta violentamente a seta vertical de descer a página, a fim de continuar a ler o maldito Zine, que ele ainda não entendeu por que recebe. Seu corpo inerte é embalado em grandes sacos de batata apenas 32 horas depois, quando o Inspetor Sirius Roberto, da Polícia Montada Canadense, sente um certo cheiro de cicuta no ar, decepa o dedo furado do bom Odorico para levar à perícia, abre um redundante livro da Agatha Christie pela oitava vez e ateia fogo com fúria inexplicável à maldita escrivaninha de mogno, onde certa vez havia um olho dentro de uma maldita pirâmide. Esta edição está realmente péssima, que vocês tenham uma ótima leitura.

E saudações.

ps: Nesta edição, como os mais astutos devem ter percebido, temos permissão para matar quem quer que seja. Leia bem rápido, e ignore o quentinho na nuca.

:: A FOTO SAIU FORA DE FOCO ::
por Julio Cortázar, cortazar@escolhe-eu!.com.ar

Um cronópio vai abrir a porta da rua e ao enfiar a mão no bolso para pegar a chave que tira é uma caixa de fósforos; então este cronópio fica muito aflito e começa a pensar que se em vez da chave ele encontra os fósforos, seria terrível que o mundo se houvesse deslocado de repente, e então se os fósforos estão no lugar da chave, pode acontecer que ele ache a carteira de dinheiro cheia de fósforos, e o açucareiro cheio de dinheiro, e o piano cheio de açúcar, e o catálogo do telefone cheio de música, e o armário cheio de assinantes, e a cama cheia de roupas, e as jarras cheias de lençóis, e os bondes cheios de rosas, e os campos cheios de bondes. Assim este cronópio fica horrívelmente aflito e corre para se olhar no espelho, mas como o espelho está um pouco de lado, o que ele enxerga é o portaguarda-chuvas do vestíbulo, e suas desconfianças se confimam e ele desata a soluçar, cai de joelhos e junta suas mãozinhas nem sabe para que. Os famas vizinhos acodem para consolá-lo, e também as esperanças, mas passa-se muito tempo antes de que o cronópio saia de seu desespero e aceite uma xícara de chá, que olha e examina muito antes de beber, não vá acontecer em lugar de uma xícara de chá seja um formigueiro ou um livro de Samuel Smiles.

:: FNORD ::
por Stephanie Avari, com a colaboração de Vanessa e o apoio da "Vassoura Mágica"

Uma grande agitação acontece...

homens-rã somem nos lagos levando sacos suspeitos
pessoas com roupas protetoras anti-germes andam com máquinas grandes e confusas
franco-atiradores se acocoram no alto de edifícios carcomidos
malabaristas andam pelas ruas em seus monociclos enferrujados
bebês-bombas passeiam de carrinho
o relógio anda em sentido contrário
tec-tec-tec-tec... tec-tec-tec-tec... tec-tec-te...
a moça do café leva um engradado estranho
moitas surgem e tornam a desaparecer
o moço do biju leva casquinhas explosivas, fazendo ploct ploct com aquela madeirinha estranha

....e de repente não se vê mais nada, além de


:: POIS É ::
por LF Verissimo, polainas@damn.com.br

Manuel, o Incréu, foi pro Céu, e Deus o chamou a Sua Presença para que, vendo o Seu rosto e as Suas grandes barbas brancas se convencesse da Sua existência. E, diante de Deus, o rosto de Manuel se iluminou, ele abriu os braços e exclamou: "Karl Marx!".


:: PARÊNTESES ::
por Jorge Timossi, o Felipe da Mafalda [aquele que tem a cabeça em forma de sapato]

(Aquele escritor era tão respeitoso para com seus leitores que colocava tudo que escrevia entre parênteses para que eles pudessem escolher (livremente) entre lê-lo ou não, incorporar o texto complexo ou tomá-lo como uma (simples) intercalação, ou ficar só com os parênteses que (como se sabe) às vezes são muito mais úteis na vida que na literatura.)

:: CORRESPONDÊNCIA ::
e-mails aterrorizantes interceptados por um talo de acelga

... Lembro-lhes que a referida página ainda não está 100% pronta, mas a gente chega lá! Ainda não é aquelas coisas mas... e eu pergunto, por que tô falando isso pra vcs? Quando vcs vão parar de me dar despesas e começar a trabalhar? Acham que eu sou um banco? Pois bem, queridos, a mamata acabou! A partir de agora, a vida de vcs irá mudar! Antes, vcs tinham um vídeo cassete... televisão... rádio.... estéreo... luz do sol.... mas agora acabou! Chega! Me matem... desculpem... estou trancado no banheiro, escrevendo isso por telepatia, lendo um livro do Calvin... o Haroldo é bem querido... e a Nalva me escreveu... por favor, avisem alguém sobre onde eu estou. O pior é que o papel higiênico acabou e só restou a toalha de rosto.... ei... estou encolhendo ou é impressão minha?...socorro! ninguém me ouve! Estou no estágio da ameixa seca!... e o PIKACHU tem me olhado diferente nestes últimos dias. eu me pergunto o que ele estará pensando, carregando aquelas peças para o quarto, martelando e serrando, o dia todo, sem uma única palavra. apenas posso ficar aqui, rezando, pedindo para que ele retorne a sua consciência, onde ele era um Pokemon saudável e amarelo, não verde podre com pústulas, como está agora.

(Zé.)

:: BOLOTAS DE SABEDORIA ::
por Livia Moura, livia_moura@hotmail.com

... Era uma vez um ancião que não tinha casa nem trabalho e vivia andando numa longa estrada deserta no campo. entao um dia ele tropeçou numa pedra e a pedra virou e debaixo dela saiu uma abelha mágica, bem abelha e bem mágica que resolveu conceder um pedido pro velhinho. então o sábio velhinho pensou cautelosamente no que ia pedir. então, quando solenemente o senhor foi abrir a boca para fazer o pedido passou um mustang a 193km/h por cima dele e ele morreu.

:: EU SOU O ESÔFAGO DE JOÃO ::
da Redação do DamnZine infiltrada no Reader's Digest

... Foi a primeira vez que eu vi o Cuscuz. Sim, era um cuscuz farelento e desintegrado, cheio de sucos esquisitos e enzimas da pior espécie, mas assim mesmo era o Bolo Alimentar mais charmoso que eu havia encontrado. Ele chacoalhava com graciosidade, batendo delicadamente nas minhas paredes estriadas e lançando olhares sensuais toda vez que dançava, a movimentar os lindos pezinhos de pelica. Ah, benevolente Eros das volúpias, nunca vou me esquecer daqueles intensos segundos em que me apaixonei pelo Cuscuz Castanho e senti a vida transbordando em todas as minhas arestas, radiando emoções intensas, revelando sentimentos profundos, oh, foi deveras efêmero! Em instantes chegaram, e levaram o Fofo Cuscuz de mim – eles mesmos, os porcos pestilentos arrogantes oleosos malditos movimentos peristálticos! Foi então que meu adorado bolo alimentar revelou sua face mesquinha e entregou-se lascivamente ao estômago, sem ao menos jogar um pedaço de azeitona como prova do seu amor! Ó cruel, sádico destino, por que renegaste tua cria mais dileta?! ....

(continua na pestilenta edição de março de 1972, quando o Esôfago de João se encontra com a Tíbia de Maria e ambos saem para tomar um capuccino no Frans Café da Vila Madalena, assim como o Bruno e a Ana. Realmente instrutiva, esta série de matérias).

:: SEMPRE FUNCIONA ::
Por Vanessa B., ou Da Redação, ou ainda algo que o valha.

Ele bateu o copo de água tônica na mesa e declarou:

- É agora, rapazes. Vou conquistar a morena ali do canto. Fiquem de olho na técnica do papai aqui: sempre funciona.

E foi. Extremamente decidido, andando com um estilo nobre – que não era dele, mas de Burt Reynolds. O rapaz se sentou ao lado da acanhada Cotinha, que comia um salgadinho gorduroso com garfo e faca.

- Lembra de mim?

Ele sorri levemente e encara a moçoila, arqueando levemente a ponta das sobrancelhas. Sempre funciona. Ele repete:

- Lembra?
- Lembro.
- Sério?
- Sim, e quem não se lembraria! E você, lembra de mim?

Silêncio. Ela mastiga um pedaço de queijo, distraída. Ele está assustado. Sempre funciona.

- De onde você me conhece?
- 1978. Baile de primavera, Colégio Psístrato.
- Me desculpe, nunca estudei no Psístrato.
- Há! O que você estava fazendo no baile, então?
- Mas que baile? Eu não estava lá!
- Atrás da bebida cor-de-rosa. Do lado da piscina.
- Não tomo álcool.
- E quem disse que era bebida alcóolica? Hein? Como você sabe, Romeu?
- ...Romeu?!
- Você não me engana! Aquele dia, na piscina do colégio, tuas mãos em volta do meu pescoço, era você, eu sabia!
- ...
- Achou que eu não ia reconhecer? Você achava que tinha me afogado, mas eu estava com os olhos abertos e vi sua tatuagem de dragão!
- Olha, eu tenho que...

Ela rasga a gola da camisa (dele). Há um dragão no pescoço do rapaz. A moça tira uma adaga da bolsa e de repente ouve-se um estrondo. Oito rapazes altos, vestidos de negro da cabeça aos pés, quebram a porta do bar e sacam suas metralhadoras automáticas. A garota fala em alemão, grita TELEFUNKEN e pede para que os seguranças levem o rapaz. Os clientes fogem e alguns pulam da janela. Cotinha senta calmamente no balcão e corta mais um pedaço de risole de queijo, com um sorriso realmente estranho no rosto.

:: WHATEVER ::
Links inócuos para pessoas picantes

- www.spamzine.net: Este modesto jornalzinho está pagando em espécie (pegadores de milho, meias de nylon, bolas de boliche, escafandros e flanelas anti-aderentes) pelo crime de ter furtado descaradamente toda a dignidade estética deste peculiar Zine. Pois bem, agora finalmente tiramos as rodinhas dos nossos queridos e fiéis leitores, e deixando-os seguirem seu caminho! Pois vão! Sigam o destino e leiam zines mais limpinhos e socialmente aceitos, como este SpamZine aqui, que indiscutivelmente tem coisas mais úteis e vai guiá-los rumo a uma existência melhor, ou menos grudenta. Obrigada.

- www.ocorredor.hpg.com.br: O "jornalzinho subversivo" não está de volta, mas o site continua ali, gordo, bonito e saudável, para os saudosistas em geral. A última edição, realmente clássica, não está disponível para os pagãos.

- www.correios.com.br: Sabe, eu nunca entendi a fixação das pessoas pelo CEP. "Não sabe o seu CEP? Vá ao site dos Correios!"... Dane-se o maldito CEP! Eu só quero uma vida decente, um puff onde colocar os pés e algum animal doméstico, tipo uma galinha ou um lêmuri, mas por mil demônios!!! Para ser realmente alguém eu preciso saber o meu CEP!!!

- www.www.com: Não, eu não sei se existe. Na verdade, todos os dias acordo pensando em acessar esse maldito site, mas tenho tanto medo do que iria descobrir que, ah, deixa pra semana que vem. Com licença

:: LIVROS QUE EU GOSTARIA DE TER ESCRITO ::
Mande sua resposta para cá, ou grite bastante que eu estou anotando.

- (Yuri Rogatschenko Siqueira): Eu definitivamente gostaria de ter escrito a Bíblia. Além de estar estratosfericamente milionário, estaria montado na grana e ainda por cima talvez fosse rico. Ver metade do mundo comer sorvete com mostarda e escovar os dentes com colheres de bambu só por tradição também seria satisfatório.

- (Guilherme Tobias, Porto Alegre): Eu gostaria de ter escrito um livro do Paulo Coelho, daí eu ia ser rico, famoso e ia jogar notas de 5 dólares pela janela, além de poder vestir aquele fardão bolorento da ABL. Mas eu também queria ter escrito o livro da Alice no País das Maravilhas, do Lewis Carroll, só pra mudar toda a história, transformar o coelho maluco num comunista, a rainha de copas num talo de manjericão e Alice na madrinha da bateria da Portela.

- (Lívia Moura, BH): Tem o Irra! que eu sonho quando tem aula de literatura que um dia irá cair no vestibular e todos vão ter que estudá-lo. É sobre um professor que por acaso conhece Loucura, um garoto estrábico. E era pras pessoas não saberem se de fato existe um garoto que o professor chama de Loucura ou se é alucinação dele. Ou se é coisa do demonho. E tem o Ninguem é Culpado, Ninguem é inocente, que seria meu livro engajado pra criticar coisas. E a seqüência de Ayran Massive, uma historinha de fantasia, conto de fádulas. Mas provavelmente eu nunca vou escrever nada.

[sugestão da Redação: o livro Ninguém é Culpado, Ninguém é Inocente poderia ser ditado pelo espírito Godines (ou algo que o valha), com notas de rodapé feitas pela J. K. Rowling ou pelo Paulo Coelho, e atingiria nesse caso o topo da Lista dos Dez Mais Vendidos. Não desista.]


:: ESCLARECEDOR ::
"Se você pudesse ficar amigo de um eletrodoméstico, qual deles você escolheria?"

- (Guilherme Tobias, Porto Alegre): Gostaria de ser amigo duma máquina de lavar, porque elas são simpáticas, carinhosas, agradáveis e não soltam as tiras. Além disso, ela ia ser a única pessoa que ia lavar minhas cuecas sem reclamar.

- (Lorde Hades, o amigo da Venância): Acho que meus pais me intenariam se eu tivesse um amigo eletrodoméstico (Nota mental: nunca mais falar com a cafeteira perto dos meus pais ) ... enfim, acho que seria amigo dum forno de microondas, pois com essa tecnologia misteriosa que ninguém realmente conhece, aposto como conquistaria o MUNDO !!! AHAHAHAHAHHA (risada de megalomaníaco, aquelas com eco)

- (Adriana Mesquita, Campinas): Eu seria amiga do ar condicionado, pra gente ficar brincado de "Quente-Frio".

Pergunta para a próxima edição: o que vc faria se encontrasse o anão Rumpelstilstkin na sua sopa?

:: À REDAÇÃO ::
Certos comentários que chegaram a nós e gostaríamos de esquecer.

Quando eu era pequeno, minha mãe dizia que Catalupos não existiam. E fiquei acreditando nisso até pouco tempo atrás, quando empalhei minha mãe e descobri que ela tinha uma plantação de Catalupinhos amados dentro do armário! Libertei todos eles e agora não sou mais uma pessoa triste. Obrigado.

(Zé, Blumenau - SC)

:: VOCÊ PERGUNTA, NÓS NÃO DAMOS A MÍNIMA ::
Questionamentos sadios de uma sociedade doente

??? Se nada gruda no Teflon, como o fixaram nas panelas? (Crítias, o Ruivo)

- Com michilin
- Com velcro
- Com muita boa vontade e espírito cavalheiresco
- "Pregos" é uma resposta aceitável?
- Não fixaram, estúpido, a panela é toda feita de teflon
- Com Tenaz
- Com carne cozida
- Na verdade esse "teflon" que colocam nas tais panelas não é o verdadeiro, trata-se apenas de uma espécie vagabunda de "Teflão" paraguaio
- As panelas é que foram fixadas no teflon.

??? Para onde mando meus currículos para ser redator do DamnZine? (Psístrato, SP)

Vejam só o naipe de gente. A expressão "meus currículos" pressupõe mais de uma versão das suas mentiras profissionais (como por exemplo: Horticultor-Chefe da Cooperativa Agrícola de Nuneslândia, motivo da saída: Dengue Hemorrágica), mais de um nome-fantasia e várias assinaturas diferentes. Está praticamente contratado. Mande seu(s) currículo(s) para a Praça Tito, s/n - Alto do Mandaqui - São Paulo - SP. O CEP vc pode procurar no site dos Correios. Anexo segue um breve histórico sobre a lendária Praça Tito, que abriga 10 dos maiores escritórios (falsos) de advocacia do mundo (que camuflam atividades ilícitas de empresas como a Fnord Co.), além de 10 das mais mal-feitas moitas fajutas do planeta.

A Praça Tito (Tito Square)

Localizada em algum ponto ermo da Rua Cel. Joaquim Ferreira de Souza, no nobre bairro do Mandaqui, a Praça Tito foi criada recentemente por um lunático que sai na rua de cócoras com uma tanga na cabeça, e não quis falar com a Reportagem do DamnZine. Consiste numa área fartamente arborizada por uma dúzia de ervas daninhas e alguns arbustos venenosos a esmo, e compõe-se também de uma cadeira carcomida de cor bege e um mal-cheiroso cartaz de papelão (da caixa de leite La Serenissima, com sete vitaminas e ferro), que alguém fixou com michilin, teflão e cuspe. No referido cartaz pode-se ler os dizeres:

"PRAÇA TITO.
Favor não estragar a mobília".

Sério. A Praça Tito é um monumento sem precedentes na história da urbanização pós-moderna, e ergue-se, juntamente com a Casa do Velho da Oca, como patrimônio arquitetônico das comunidades catalúpicas de mais alto naipe. Dizem que são os dois únicos portais para a Grande Civilização Perdida dos Catalupos Pictóricos, que vive (muito bem, obrigada) no Centro da Terra desde 1729 e se alimenta de carunchos de magma. É lá que os redatores do DamnZine chacoalham seus pés em bancadas exageradamente altas e imprimem a versão comestível do DamnZine, também com Sete Vitaminas e Ferro.